長大以後的願望，不再是小時候的希望認識很多很多新朋友，走在路上隨時隨地都能遇到；而是渴望幾個真心的好姐妹，走在路上誰也不遇見。
大多時候，我覺得自己是一個存在感很微弱的人。發呆的時候，我會渴望自己也被別人在乎一下，儘管只是短暫的片刻。我覺得自己就只能在某個特定的群體的時候，我才能有多一點的存在感，但是自己卻已經不喜歡呆在那個群體了。我再也不想要體會每一次自己總是最後一個才知曉事情發生的那種感受。詢問他人然後被反問的那種心情，再也不想要嘗試。
這一刻，我總會想起那時候嚎啕大哭的自己。我甚至到現在都還不明白，我爲什麽要把自己弄得這麼狼狽。我真的很想要告訴她們，當時的自己哭得多丑、哭得多麼狼狽、心裡又是多麼的憎恨、還一邊刷著兩大桶的衣服，最後眼淚鼻涕都和洗衣水攪和在一起，弄得整件衣服都是。
事後，下了很大決心要討厭你們所有人，結果再遇見的事後，還是笑著和你們談了三個小時的天。
我說，我還可以再可笑一點嗎？
不見面的時候，我很討厭你；見了面的時候，我喜歡依賴你。
我還可以再卑微一點嗎？
我想，那是因為我從你身上感受到深深的依賴感，踏踏實實地讓我想要躲進你的懷抱裡吧。我是多麼努力地想要成為你的好朋友，想要和她都在你心裡佔據同樣的分量。我太貪心了嗎？最後，我有多麼的喜歡你，就被那“多麼的喜歡”傷害自己。
好久都沒有和姐妹說心事說到一把眼淚一把鼻涕了。就只有那麼一次，對象卻是不再是朋友的你。
很多事情漸漸都看開，失去雖然心痛，卻也沒有勇氣爭取多一次。
真的很不適應自己這樣的改變，我不知道自己前一段時間學習的包容消失到哪兒去，反而總是在做讓自己後悔的事情。我也很想巴醒我自己啊。
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