//one 寫信的生活。

寫給 歪輪。

我真的很喜歡粗魯的貓貓為你取得這個外號，MWAHAHAHHAHAHA。所以決定以後就這麼叫你了，歪輪歪輪這是多麼美好、好聽的名字!:D

我大概花了接近三十分鐘的時間找到了你去年寫下的關於你自己，然後叫我們留言的那篇文章:) 嘻嘻，貌似是多虧了你的新衣服，不然之前的template好像不能直接看到所有文章標題(?)

找 到了以後我很興奮，我先讀完了你寫給我的信，然後我讀了我寫你的看法，最後看了你的留言。有一種微妙的感覺油然而生。婕妤、啊步、偉倫，沒記錯的話，你們 三個好像是同年。所以之中最小最年輕（最可愛）的就是我啦。哈哈，我想起了你之前的文章中寫著你以前都會畫無厘頭的漫畫，所以說我到現在還在期待著喲，你 怎麼還沒上傳呢?:)


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我又再一次去看了你寫給我的博文。或許我之所以會一直都那麼快樂的原因， 是我一直逼自己去快樂吧。我不是一個太悲觀的小孩，但我卻是一開始悲觀，就會一直悲觀下去的女孩。


面子書很少會看見負面的狀態，是因為我不喜歡別人看了後留言安慰我。我不喜歡安慰、我討厭安慰，那在我眼裡那是一個很虛偽的東西。


誒，我現在開始討厭起夜晚了。因為每每到了夜晚，只要一件很小很小的事情就足夠影響我的心情。夜晚的到來，我只會漸漸渺小，渺小到直到我自己從鏡子里再也看不見那個自信快樂的女孩。


我那天花了一整個晚上的時間，找回了你的那篇博文，看完了後也覺得很搞笑，啊哈，回憶吶。就是如此美好與快樂。


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如果你願意，你也能成為在自己臉上畫上笑臉的那位畫家:)

如果你一直在原地踏步的話，是不會看見前方有著什麽更美好的事物。爲什麽你不嘗試讓你的快樂不只是看起來比悲傷更真實，而是確確實實地快樂:D



正能量不會自己來找你，你必須自己去尋找它們。何不試著離開你為自己畫的命名為悲傷的圈子。



有人和你說過嗎，你的笑容很帥氣，要記得常笑。

:)



p/s 謝謝你為我寫的博文，很感動很感動，嘿嘿。

歪小姐。

二零一二年四月二十七日。

這是個，美麗的一天。

58. a day of DRAMA//

睡美男。

結果，當天我們並沒有拿到代表區去參加縣比賽的資格。拿了第三名。但是，我們自己心裡都明白，我們盡了全力，已經很棒了。明年，還有機會吶。

話劇會有點糟糕的理由，大家心中都很明白。還是會不甘願的在背後怪罪那名“罪人”。或許老師選了別人替代她的話，我們還有機會拿到那個參加縣比賽的機會吧。但是沒關係，明年，我們會全力以赴，一定會比今年的成果來得好。


話說，我飾演的是一名巫婆沒錯。星期三，比賽的那天。真是一場噩夢，我好想掛一個牌子聲明：我並不是杜惠穎。誒，總之形象完全都飛走了。我丟下了所有形象，在舞臺上盡情地奸笑，只爲了扮演好巫婆的這個角色。我大概hold住了全場吧，自我感覺良好的覺得我聲音好像是全場最大聲的。而且也就我一個被劃到如此可怕。啊啊啊啊，所有人看見我，都說我的笑聲太贊了。這時候，我應該羞答答的說聲：謝謝。

呃，明年希望還有機會參與。

對，還要謝謝幕後們。謝謝你們的努力，謝謝你們的奉獻和犧牲。

比賽過後，功課真的和一堆山一樣沒什麼差別的多啊。

UNFORGETTABLE EXPERIENCE FOR US :) 

57. fighting//

我想要擁有，能保護自己的力量。

我想要撇掉，有時候深夜裡會突然難過、感傷，躲在被窩裡流淚的壞習慣。
我想要擁抱就算世界所有的人都在嘲笑，卻還是能驕傲地面對的勇氣。我想，是輸人不輸陣的那種氣勢。是的，我想要擁有，能保護自己的力量。

我是個好強的女孩，我不喜歡依靠別人，因為自己也是個不喜歡等待的人。於是我學著以自己的姿勢在人海中，踏出每一步帶著勇氣的腳步。雖然有時候腳步很沉重，但自己選擇的路，不管怎樣都得靠自己走下去。你必須相信你自己做得到，不要總是遇到了困難，就突然地膽怯。你這個懦弱的臭小孩，試著去努力吧。


後天，星期三。即將是話劇比賽的日子。最近會忙碌起來的原因都在於這個話劇吧。我飾演的是一名公主，同時也是一名女巫。我並不討厭演戲，我喜歡嘗試，希望一切順利，加油。

聽說學校的月考就在下個星期，於是我在考慮要不要直接放棄我的歷史課，至於生物，還在考慮著。我還真是個紙上談兵的女孩，上一秒說著要讀書，說著說著卻坐在電腦前看戲。下一秒說要練鋼琴，卻被上一秒的時間拖延拖延拖延到無法挽回的地步。

清醒吧。

如果你是因為別人說的話、考慮到面子問題，這樣是永遠改不掉壞習慣的。——侑子。

56. 溫暖的世界。

這是個，漸漸溫暖起來的世界。

我不會說，我不是幸福的小孩。我更加不會說，我不快樂。
我只是會偶爾地覺得難過，可是那不代表悲傷。就只是突然湧上來的緬懷的情緒覆蓋了當下，頭腦會突然地一片空白，接著會難過。是難熬的那種意思。


12天後，將會有一場話劇比賽。我被選為其中的一個角色，雖然不是第一次參與話劇演出，也雖然我平常很愛演、表情很豐富，但當我真正站在舞臺上的時候，我會膽怯。我不喜歡那種自己在舞臺上表演，台下的觀眾笑出聲的感覺，儘管我參與演出的目的就是扮演著一個開心果的角色。不管怎樣，我會盡全力的，加油。

小姨來我家的時候，對我說我很厲害，會拍出那些有藝術感的照片。叫我去寫blog，搞不好會出名。心裡頭冒出來的第一句話是，不可能。這是多久沒聽見別人誇獎自己了呢。其實比我厲害的人，還有好多好多啊。我只是一個大舞臺上的路人甲。

爲什麽二胡拉出來的聲音是這麼地扣人心弦。每次聽《三寸天堂》的時候，腦海裡就會突然湧現出好多好多的回憶。我想起了form 1，來到這所新學校的時候，就像初生之犢。眨眼間，我已經是form 4的學姐了。每一年的開學看見新一批的學妹學弟的時候，會覺得自己好老。

十六歲。

這似乎是青春的歲月裡最讓人傷感的一年。有些人的十六歲讓我很羡慕，因為他們在今年成爲了學記，那是我初一到現在、已經變成不可能實現的夢想。或許就像秋明說的，如果那時候我勇敢一點，可能就不一樣了。

踏上十六歲的這一年，夾雜著一點點興奮。因為能考摩多了，自己出門的頻率會增加吧，就好像間接成爲了一個獨立的大人。記得小時候，總是憧憬長大後能和朋友出遠門的時光。現在呢，卻憧憬著小時候的天真無邪。或許是該好好策劃我的未來了，在十六歲的這一年。

未來的未來，如果我能夠自己選擇的話，現在的我應該會選擇大眾傳媒吧。不是想當記者，也不是相當DJ，有想過要當主播，但比較想讀公關。另一個更加憧憬的夢想是，攝影師。幫忙別人拍婚紗照的也好、拍專輯的也好，就好想從事這門工作。但是攝影師好像攢不了多少錢，但是在未來的日子做著自己喜歡的事情，是幸福的吧。




我也很想笑著走到七月。
可壓力越來越大，堆積如山。排山倒海。傾斜、傾斜、徐徐傾斜、漸漸倒塌、壓在我身上。
每一天，只要想到七月，我的心就會顫抖得好厲害、好厲害。如果我失敗了，如果失敗了。
簡直不敢想像。

親愛的，請讓我看清你的臉，讓我知道你過得好不好。