叮。
世界突然沉睡了。
變得好安靜、好安靜。
大馬文憑考試的跫音漸漸逼近，我即將面對的更是生命中極為重要的一個轉折點。這時候，我面臨了兩個選擇：其一，努力奮鬥，考取優異成績，進入理想大學；其二，每天努力想要學習，卻宣告失敗。
我知道預考成績的這一天，我對自己挺失望，因為我不是自己以為中的第一名。（我知道我們都不應該注重名次，但是我們都只會口頭上說著不介意，其實心裡卻緊張得不得了）那個夜晚，我對爸媽說了我的成績，我拿了9科優秀，卻拖著1科合格的科目。那是我毫無興趣的生物科。爸爸在毫無追尋理由的情況下，否定了我的努力，斷定我每天都沒有認真地讀書，甚至拿姐姐的成績對我進行了比較，最後丟下了一句你笨蛋。
當下，我才第一次感覺到，父母對我真的很失望。我甚至連辯解的機會也沒有。回頭想想，那時候，我真的沒有什麽好辯解的，因為我對這個科目真的沒有好好努力過。我從來只是抱著“到時候我會努力”的態度一直一直這樣安慰自己。而那個“到時候”到底要經過多長的歲月才會真正到那個時候呢？
我甚至覺得自己很差勁。被訓斥了一番以後，我第一個想起了在異鄉讀書的姐姐，我竟然想要責怪她一開始建議我不要去上補習班，因此導致我拿了這樣的成績。我覺得當下的自己真的差勁到了極點。我甚至想過，在真正的考試的時候，我是不是該丟棄這科？就爲了讓我的成績單更加美麗一些。
直到我收到姐姐寫來的信息，她寫的每句話，她寫的鼓勵，我感覺到特別愧疚。她的稱讚，讓我喜極而泣。第一次，我終於被她肯定了。
還記得，小的時候，她總是對我說“你讓我覺得很丟臉。” 那時候的自己多麼懇切地希望自己得到她的承認。甚至爲了這件事情，偷偷洩氣了很多次，躲在角落里也不敢大聲哭出來了。從那個時候，我希冀得到姐姐的稱讚，得到她的肯定，得到她對我的認同。但是每一次，她都對我說了令我很洩氣的話，長大了以後，我才漸漸明白，其實她也只是想要用另一種方式鼓勵我，激勵我而已。她不希望我重蹈她的覆轍，所以希望我更加努力一些，得到更加好的待遇。
很多事情，總是等到長大了以後才漸漸明白，真的是一件很殘忍的事情。因為我知道現在才真正明白，我的姐姐其實很愛我，很疼我。小時候，我什麽都不知道地搶走了很多屬於她的幸福，長大以後，我卻還不理解她繼續任性。我真的很幸運，有這麼一個包容我的姐姐。以前她總是得不到的、不被允許的，但現在的我卻輕而易舉地得到所有。有時候，我甚至可以從她身上察覺一絲羡慕的目光、嫉妒與覺得不公平。但是最後，她一定會懷著愛，鼓勵著我前進。
我罵她。我打她。我不理睬她。我生氣她。我笑她。我諷刺她。我不體諒她。我真的是世界上最差勁的妹妹。
這世界上，還有什麽比親人之間的愛，更加偉大的事情嗎？
謝謝你。我愛你。
