不僅僅是你一個人。

請播放：《路要自己走》

「失去方向的時候，記得抬頭仰望，清澈的天空。」

前幾天，陪伴老師和青少年們一起走了四天兩夜的小學佛學營。

在營中，突然有一位學長改篇了《小幸運》這首歌的歌詞，做了一個影片放在學長團的群組裡。她把這首歌命名為《小中槍》，把那些路上遇到的阻礙困難比喻為子彈，最想珍惜的是老師為我們披上的防彈衣，所以才有了“我們的中槍時代”。

影片里的背景音樂是她的歌聲，還有很多很多我們的回憶，從第一次參與辦佛學營的大合照直到上個星期結業禮的合照。細細算了一下，原來我們一起走過了五年的時光。從第一次一起舉辦小學佛學營，到以學長的身份幫助青少年們舉辦小學佛學營，原來我們經歷了這麼多風雨，用笑顏與淚水填滿了彼此的生活。


原來，我是那麼的喜歡這個團隊。





幸好我並沒有放棄這個團隊，最初的熱情一直都在。當被老師說我要在感恩夜分享的時候，我認真的想了很多很多，最後記得的雖然沒有多少，但那些被我遺忘的一直都放在心上，某一天某一刻我一定會再次想起。

我一直都想要好好謝謝老師們和家長們，願意給我和我們一個機會，去學習怎麼照顧小朋友、去辦一個活動、去主持、去策劃佛學班、 去嘗試很多的第一次、去建立或帶領一個團隊。謝謝他們給予我的信任，那份信任化作一股堅定的力量推著那時候的我往前走，督促著我去嘗試。這路上當然還歷經了讓我跌倒受傷的坑洞和絆腳石，但是我很幸運，因為有了它們，才成就了今天的我。今時今日能有這麼堅強的內心，或許是在不經意之間磨練出來的吧。

我記得老師說過，不是所有人在這世上都有機會學佛，有些人可能一輩子都無法踏進佛教道場里呢。希望這路上，我能有一顆不懈的心去接受更多的挑戰，成就更好的自己。


愿這路上與我一起學佛的大家，佛學增上，法喜充滿。



最後，
謝謝這路上曾陪伴我的，和一直陪伴我到現在的人。

我幻想著那是飄著淡淡花香的日子。

如果讓我總結十月份的日子，那就是考試的季節吧。意志總是催使自己要多一點努力，好好專注地複習功課，不要一心二用，不要輕易地動搖。顯然，那股力量還不夠強大，輕而易舉就被殲滅。




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有一段日子，我過得特別慌。心裡總是滋生一股難以言喻的慌。既說不出，又不知該怎麼讓它消散。我幾乎認真地懷疑自己患上輕度憂鬱症抑或焦慮症。腦袋里一直想著自己遇到了內心的障礙，遇上了過不去的那道坎。那短暫的間隔，我真過得不怎麼開心，夜晚入眠時思緒一直無法安定，總是會飄到很遠很遠。

手機里開著的是佛號，接著是慈經。耳機傳出溫柔的吟唱，我隨著慧音老師輕輕哼唱，雖然不知內容，但卻能感覺心裡頭的雜念在那一刻安分了一些。



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考試的季節是看似遙遠且漫長，但正在經歷的時候卻如眨眼瞬間。大考的日子過了兩天。剩下兩科。一開始的興奮與熱情被填滿在空白的考卷上。



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在這樣的季節里，午睡變成了我最享受的日常，但最近這幾日卻不能好好入睡。躺在沙發上，閉上眼睛，躺著30分鐘或是一小時，漫步于淺睡和夢境之間，甚至是清醒的30分鐘。



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前幾日看了其中一期《偶像來了》，正好是接近尾聲的幾期，偶像們聚在一起吃飯或是飯後打鬧聊天的環節是我最喜歡的部分。這節目是我覺得真人秀節目里最透露真性情的節目，尤其是這麼多偶像同一時間參與。我上網也看了紀錄片《我們的偶像》，觀眾雖然會被感動，但絕不會比真人秀里的偶像們感受真切。



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還有，一直想謝謝這篇博文的理由。那是一件讓我開心好久的事情。

八月份的時候，我第一次投稿星雲的作品被刊登出來了。那對我來說是一種莫大的鼓勵。十月份的時候，我收到了人生中第一份稿費。收到稿費的當天，我恰巧在不知情的情況下在大眾書局買了松浦彌太郎的小說和小日子，花費恰恰被稿費填滿了。這對我來說是很奇妙的感覺，像是我在書局看上了幾本雜誌和小說並未買下，隔天一早突然有人買下來送到我面前。又像是某個看不清輪廓的人帶著我去書局，對我說你想買哪本書，我給妳買下。

我沒有想過寫作會給我帶來這樣的禮物。或許不能稱作是寫作，就是寫寫文章這回事。



特別感動。特別溫暖。



破壞氣氛的淡淡的憂傷—— 11月份的小日子漲價了。

突如其來的冒險。

Klebang, Melacca.

第二次野餐，依然是馬六甲的Klebang Beach。隔了幾個月，和一樣的人，到一樣的地方做一樣的事情，這種感覺是格外溫馨的。如果隔個一兩年的時光，我們還一起回到這裡野餐，那會是另一番感動。

這一次的野餐，依然是你為我們準備了野餐的食物。Pancake, sandwich, nutella, oatmeal, apple, banana. 任何野餐只要搭配自己準備的食物都是特別的。我們還擬定了下一次野餐要準備的食物呢，希望這樣美好的事，能夠以不一樣的形式和堅持，持續到很久很久。


海風習習，雖然一眼望過去，都是煙霾覆蓋著大海和遠方，幸運的是每一口空氣里卻沒有煙的味道。綠樹如茵，遮去了午後的陽光，偶有幾道陽光穿過葉子間的縫隙，照射在我們的笑容上、食物上、相機上。空氣少許悶熱，不減我們野餐的雅緻。

我大口大口地吃著你親手做的三文治，不得不說真的很美味。我想，能擁有一位願意煮東西給自己吃的朋友是很幸運的，尤其是接二連三的。 你說，你要去拍海浪，你喜歡聽海浪聲，因為海浪的聲音能治愈心靈。而我卻覺得，和好朋友一起做喜歡又美好的事，也是很治療心靈的一件事情。



我們在海灘上拍了很多照片，決定到正在填海的另一端拍照。我們駛在一條長長的公路，公路的盡頭是一片正在填海的沙地，周圍都是長滿野草的荒地。車子駛過一個小山丘，眼前映入了另一番風景，像渺無人煙的沙漠，沙漠的盡頭是一座座的沙丘。或許只有四輪驅動車才能越過那個小山丘吧，這裡竟只有我們和遠處瞧見一輛外國車以外，沒有其他人。

我們帶著探險的心情，隨意的奔馳在這沙漠地帶，尋找可以停下來拍攝的地方。這時，車子無預警地在駛向一個比較高的沙地，突然停止了前行。你還試著用後輪驅動讓車子離開沙子的束縛，掙扎了一段時間卻沒有前進半分。我們互看了對方一眼，心裡開始慌了。

下車挖沙吧，我記得我說的第一句話應該是這句話。下一句肯定才是，我很怕啊。下車後，我隨意地把穿在車上的半身裙脫下（裡頭還穿著短褲呢），我看著你愣了的表情頓時覺得特別搞笑。因為這比較容易挖沙啊，我笑著說。大概是因為填海的關係，沙子沒有那麼結實導致輪胎陷在沙堆裡了吧。

我們徒手把埋著後輪胎的沙都挖了出來，你提議用後輪驅動看看車子能否順利脫困。我站在車外看著你開始踩油，後輪胎比平常都更賣力地轉動，車子前進了一些，又停在了原地，後輪胎越賣力反而越限越深，腦海閃過電影中的場景，我們都處在流沙的範圍里，正一點一點地向下沉陷。心裡越加慌張，大喊著讓你停下，此時半個輪胎已深陷在沙堆裡了。我們只好繼續挖沙。

此時天空飄來細雨，真是雪上加霜的一幕。我們開始討論如果真下起了雨，這輪胎只要一轉動，定會越陷越深。想到這裡，就更賣力的挖沙。挖啊挖啊，兀地覺得我們的行為很搞笑，又突發覺得我們像在野外生存，接著開始後悔沒有好好看《叢林的法則》里他們是怎麼在荒郊野外生存的，自己對野外生存的知識完全是零分啊。

你還叮嚀我要把沙堆挖出一個gradient，這樣輪胎才能順利脫困。我撲哧地笑了出來，繼續奮力地挖。 在細雨中挖了近20分鐘，我們決定再次嘗試，希望車子這次能夠成功脫困。上天眷顧，不枉我們的賣力，車子終於平穩地駛在折返的路上。



這時候的我們當然沒有放過拍照的機會，雖經歷了這突如其來的冒險，但沒有澆滅我們的熱情。拿起相機，就奔向一座座的沙丘，開始留下足跡。

突然卻瞧見遠處的有人走向我們，對我們招手。他漸漸靠近我們所在的地方，是一名華裔男生。他詢問我們有沒有繩子能夠拉他們的車子一把，因為他們的車已經卡在這裡近兩個小時了。我們無能為力地搖了搖頭，我猜想他覺得我們看起來年級很小，覺得我們也幫不了他，遂轉過身說沒關係我們自己來好了，就走了回去。

離開填海地帶以後，這時候也下起了大雨，我們到klebang的pejabat跟警衛說了他們的情況，警衛說他會叫消防人員來幫他們。突然覺得自己做了一件好事，心情特別特別好。


下次，在一起去野餐吧。

誰為生活按下了快進鍵。

時間不斷推著我們向前走，我們還沒來得及為生活按下暫停鍵，生活已為我們按下快進鍵。

是不是總會有這樣的時候呢？我們以為時間是悄悄流逝的（誰也沒有按下快進鍵），但卻總感覺時間流逝的速度真快。每當這個時候，就特別想為生活寫些什麼。為了塑造另一個虛構的自己，站在自己面前，輕輕安撫自己。




兩週一次例行的佛學班，我與另一位學姐負責了這次的佛學班。記得早課後，我站在後殿拿著麥克風安排學生秩序。小學生們都穿著橙色制服搭配運動長褲，有些肉肉的小男生把衣服塞進褲子里，把褲子拉得高高的，特別逗趣。我讓那些小學生把書包水罐都放到一旁，然後在我眼前跟著年級排隊坐下。

有一個小女生，留著蘑菇頭，走到了我面前轉身坐下。就在她轉身的時候，我恍惚看見了我表妹的樣貌，不由自主地“欸？”了一聲，心裡非常開心看到她的出現，倏地才發現自己認錯了人。我凝視了她一會兒，覺得她們長得有點像，不禁莞爾，覺得自己也和小朋友們一樣逗趣。表妹今年已是13歲的中學生了呢，又怎麼會在小學佛學班里出現呢。

我遂又想起以前的自己也曾經想過把她和她妹妹一起帶進佛學班里，來過幾次以後她也不願意再參與讓我有點失落。我還想起了不久以前翻看以前相冊裡的舊照片，第一張便是表妹來到我家時，我用新買的相機替她拍的照片。她頂著一顆蘑菇頭，雙手叉腰，擺著一副“我很厲害”的模樣，臉上掛著的是最純真的笑容。那時候，她才10歲。

在我的記憶里，一直都把她當做是個小孩。如今她已升上中學，漸漸和我記憶中她的模樣形成強烈的對比，內心會開始抵觸她的變化，一直希望她還是以前那個小孩多好。我很想念她那時候的笑容與笑聲，給了我一股強大且堅定的力量，想要一起陪她笑。她還是小學的時候，偶爾會來家中做客，總會在我耳邊嚷著陪她一起打羽球。我很懊悔那時候還是中學的自己，總是不耐煩地拒絕她。

我是一個希望家庭關係很親密的人，更希望和親戚們的關係都不會太疏離，就算距離有點遠，也不會斷了聯絡。我不僅很貪婪，也總是紙上談兵。缺乏了那一點的勇氣去好好緊握和大家的關係，就比如我與我的表妹那樣。因為她的成長與我一開始的不勇敢，所以關係漸行漸遠，只能在網上看見對方的照片時，輕輕按贊。


照片中的笑臉也已不是那時候最純真無邪的笑容。把雙手都放在左胸口上，閉上眼睛，我能感受到心臟跳動的頻率，與從那而傳來的陣陣刺痛。已有一年不見，那股能傳染微笑的正能量還在嗎？或許一直都在，只等我踏出那一步。


（我看不起這樣的自己，也放任自己。）

すれ違う人の中で

君を追いかけた

変わらないもの 探していた

友情的告白。

今早，與許久未見的A一起吃早餐。這讓我突然想起B。想著，為什麼我與A和B以前的關係可以這麼好，長大後會漸行漸遠，但A與B從以前到現在卻依舊是好朋友。


是我的問題嗎？記得以前就很渴望把人際關係處理好，想要和所有人都交朋友，成為平易近人的人。但我好像缺乏這方面的天分呢。


或許對A來說，只要擁有C一個最好的朋友就足夠。有時候我也會想，如果我與C都是對方最好也是唯一的好朋友，那現在的我會是什麼樣子呢？或許就算分道揚鑣，各自在不同的城市生活，我也不需要擔心我們之間的友誼會疏遠，我們一定會給對方打電話、聊一些有的沒的、偶爾一起旅行、一起和對方分享生活，那是因為我們擁有的僅僅也是對方。


以往總會憧憬夢幻的愛情，但現在我追求的只是永久，不熄滅的友情。


有一日，A突然相約一起喝茶。已不在同樣的城市唸書的我們與對方分享自己的生活，聊至深夜，還相約了下一次的小聚。回家后，我收到A突然給我寫了很長的一段真心話。突然感慨了起來，想起以前中學的時候我們曾經說心事說至一起流淚的那些日子，多麼的溫馨。那段真心話讓我特別感動，是說著她從B口中得知我其實很喜歡她這個朋友，想要和她再次成為要好的朋友。那段話是在告訴我她也願意吧。我記得我是這樣回復她的：有些東西，是我們的終究會是我們的。直到現在，上一次承諾的下一次卻寥寥無期。


我一直都覺得我與A的性格很相似（但在別人眼中可能一點都不相似），因為同性，所以相斥。





C問我吃早餐的時候怎麼這麼安靜？我沉默幾秒，開口岔開了這個話題。是因為太久沒見面了，不知道該說什麼吧。


還想起了與B很要好的那段時間。原來從好朋友變成戀人是多麼奇怪的一件事。我們在一起了快要一年，期間分分合合，最後還是因為人生觀不合的問題而分開。無法成為戀人，也無法再成為朋友。但我想起的是更早以前的時候，我們無所不談的那幾年。甚至是一些我碰上難題時，他的鼓勵與分擔，無聊時的陪伴玩鬧。我們相處的方式是互相討厭對方，卻依然一起打鬧。


可能是年紀還小吧。誤以為討厭，心裡卻是很在意的。




這些事以後，反而讓我更擔心了，關於人際關係這一塊。

記培訓營；

 7月18日；

這場學長與青少年的培訓營，我盼得挺久了。於是早上匆匆從吉隆坡搭巴士趕下來，只是為了不想錯過這場培訓營（但錯過了中午時段以前的活動感到一點小沮喪）。


記得剛到佛教會的時候，志偉老師正在帶著活動讓我們在白紙上畫下（左）未來的個人期待與（右）團體期待。畫畫的時候才好好思考了自己對自己和團隊在佛教會的期待。我在左下角畫下了一個火柴人拿著麥克風的圖片，希望自己能精進佛學知識，然後給青少年帶課，還畫了帶著大家去旅行的圖畫。真心希望今年我們從去年在活動規劃里的旅行能夠成功策劃出來呢。右邊畫上了大家一起圍著吃火鍋和唱歌跳舞。真心喜歡大家聚在一起的感覺，很溫馨很快樂。



我覺得自己有所成長的地方，是比上一次的培訓營（兩年前）多了一分耐心。記得上一次老師給了我們一個主題，讓我們策劃一個表演。那時候的我是整隊的組長，和組員討論的表演一直一直被老師reject讓我們重做，當下真的很氣憤就想這麼放棄。但今年當我們的手語表演被老師評定為不及格的時候，心裡反而很快就釋懷，覺得失敗才能真正的讓我們成長。如果一路上就只有成功與讚美，反而會讓我們懈怠學習的心吧。


還有一個跳繩的活動，讓我們37人一起跳繩，連續5下。剛開始失敗的時候，大家都在一直討論著要怎麼排、怎麼跳才能一起過。老師在一旁一直一直鼓勵著我們說“跳就對了！不要一直用口策劃，失敗了就繼續跳！” 當下還不明白老師的用意，過後才領悟了原來只要大家一起投入，沒有什麼事情是不可能完成不了的。我們只要付出行動，專注與投入，就一定會達到我們的目標。
不要害怕失敗，我們應該害怕自己會因為失敗而原地踏步。


晚上的佛曲分享會，天啊我真沒想過完全不懂音樂的老師竟然也能給我們帶來一場很有氛圍的分享會。當下心裡真的想著，或許以後的某一天，我也可以和我的搭檔們一起辦一場這麼棒的分享會，讓更多人認識佛曲，用佛曲來弘法。這樣或許會有更多的青少年來加入我們的大家庭，佛教會又會更加熱鬧了。

7月19日；

我好似深深明白自己的缺點與優點，又好似不大明白。我喜歡聽見別人形容他們眼中的自己，好的壞的都想要知道。想要明了自己給別人是一種什麼樣的感覺、怎麼樣的形象。是不是都會這樣呢？我們以為自己是這樣的，但在別人眼中我們卻是那樣的。不管怎麼樣，我還是希望自己永遠保有一個初心。


分享會的時候，我覺得自己是第一次說出那麼多話。內心的稿寫了又改、改了又刪，好不容易斷斷續續地組成一些句子。





突然很沮喪。

內心明明很有感觸、很多心情想要好好地寫下來。情緒一直無法好好轉換成文字，只停留在指尖。

真善美的旋律率也是，培訓營也是。




唉。

城市的邊沿。

最近的生活又回到和假期之前一樣，為了學業而忙碌。偶爾想要忙裡偷閒，卻換來了功課的堆積，越加被功課填滿的日子。雖然不排斥每日都為課業而努力的生活，但拿到成績的那一刻，難免還是會失落與悲傷。感覺自己的努力被否認了，沒給我選擇的權利，命令我重頭開始。我不得抗拒，也看不下去自己的墮落，只能攤上這場局。

既然決定了，就勇往直前吧。不要再為自己的失敗而找藉口。我一直都只相信一分耕耘，一分收穫。加油。

這幾個月總是在城市邊沿遊走。對於這個城市，總是來了又走。短暫停留，然後告別。

我不是在外讀書的遊子，但距離遊子的生活也不遠了吧。七月了，今年的海外書市舉辦得有點過早，記得以往的書市是在七月尾呢。每年相約一起的日子，今年也不例外。

被課業填滿的日子難免乏味。幸好我還有它們為我的生活填上一絲樂趣。寫信與寄信的速度，總是緩緩的。



享受當下。Keep on going.

假期隨記。

突然意識到如果太久沒有動筆或動手寫下一些東西（什麼都好），過了一段時間，想要開始寫些什麼的時候，會有一種用文字也無法表達出來的失落感。

今天閱讀《星洲》副刊的時候，看到一段很有趣的語錄：如果你半夜醒來發現自己已經好長時間沒讀書，卻沒有任何負罪感的時候，你已經墮落了。

這讓我想起了正值考試期的自己，有時候會夜夢驚醒，以為自己正在考場里卻忘了書本上的內容，戰戰兢兢地不知怎麼回答。或是假期的時間太長，半夜突然意識到自己好久沒有讀書，大腦空空的什麼都沒有的時候，覺得自己真的無可救藥了，的那種感覺一直不定時提醒我不要忘了閱讀，每一天都要汲取新的養分，好讓生命中的善苗與福根不斷成長。




5月22日；

雖然還不是假期，但是大考後第一天。與朋友一起相約到海邊野餐。沒有過多的策劃與安排，就只是在前一天隨性地討論一番。我們之間總是以這樣的方式，相處。隨性且用心。

海邊的樹蔭下，我們鋪開不大不小的布（又或是一張被），才發現它竟不夠容納食物與我們。於是把食物擺在了另一面更小的布上，我們並肩坐在不大不小的布，吃著原本是早餐的午餐，一邊看海。這種感覺很舒服，特別舒服，特別是在考試后的隔一天就能享受這樣的安逸。

還記得當天的自己穿了件粉紅色線條的襯衫當做外搭，粉紅色短褲，與一頂酒紅色帽子。很喜歡全身粉紅色的搭配，當下覺得自己和沙灘和海洋搭配在一起的顏色很漂亮，一身淺色系的，傳遞溫暖的樣子。

下次再相約一起去野餐。這樣的閒情逸致，一點也不厭惡。



6月5日；

考試之前就讓我盼了好久的日子，因為當時的自己特別想要一趟說走就走的流浪。8個女生的流浪，真的很不一般。那是一場完全沒有目的地的旅遊，我們只租了一夜的酒店，就開始了流浪。

一個夜晚的時候，可以做的事情有很多，特別是和好朋友在一起的時候。我們特地買了一個蛋糕，幾瓶somersby，帶了一架相機，很多包氣球，準備徹夜狂歡。最後抵不過睡意來襲，約至凌晨三點左右，我已悄悄入睡。

但腦海深處一直記得大家一起做過的事。抵達tbs後，我們提著大包小包的行走。在ktm站頭等待ktm入站時，我們不顧旁人目光一直自拍與高談闊論。大家從以前聚在一起的時候就是這樣的一個樣子，大聲歡笑、一起做數不盡的蠢事。嘿不得不說，我真是超愛那樣的大家。因為只有那樣的時候，我們都還是我們（任由時間沖刷後留下的我知道的我們），儘管我們的生活已經不一樣、學習環境也不一樣、朋友圈亦是。

拍照對我來說，一直都很神奇與珍貴。仿佛只要一張照片，我就擁有這段友情，與全部的歡笑。



6月7日；

告別中學朋友的兩天小聚，就直接跑去找另外兩位在KL就讀的朋友。時間過得可真快，她們都已是大學生了呢。距離上次到她們家暫住的時候大概是半年前了吧，她們又搬到了新的家。新家位落在比較高的樓層，看起來也比較有家的感覺。

在那裡睡了兩夜，生活就像在家一樣。唯一不一樣的就是一睜開眼見到的不是家人，而是朋友。宿捨生活對於我來說，特別新鮮。儘管只是呆在朋友的家中，看著她為明天的測驗複習，屢屢嘗試想要幫助她解題卻失敗。或是懶洋洋賴在朋友懷裡一起花一整個早上的時間看一部電影。說好要一起策劃台灣旅行的計劃也以失敗告終。新家的位子換了一個方向，夜晚的時候沒有之前的那麼涼爽，空氣有點悶熱，讓人容易犯困卻懶洋洋的。

但適逢假期，懶洋洋的心情，甚好。我們一起看了場電影、吃了甜品、逛了逛超市，就這樣度過了兩天。唯一瘋狂的事情是，突然心血來潮地說好要做pancake當做美味的宵夜，結果這份宵夜就這樣搞到了凌晨一點多，也並沒有配搭出美味二字。

有一晚的泰國晚餐，卻令我垂涎三尺（也可能肚子真的太餓了），下次再一起去吃。

還有一晚相約了也在附近求學的堂姐一起出來吃晚餐，但也沒聊了多少，隨意逛逛、拍照就各自回家去。


簡單的生活，特別的愜意。真的是太美好了。

是誰悄悄為我蓋上棉被。

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近日媽媽身體不適，在醫院動了個小手術，醫生特別囑咐必須休息三個月讓體內傷口復原。看著媽媽微微彎曲身子，緩緩走路地樣子就能感覺到那個傷口的殺傷力不容小覦。於是我自告奮勇（其實也沒有選項）開始了三個月洗衣服的日子。


連續日日洗衣服一個星期以後，我才終於體會到媽媽平時幫全家人洗衣服是多麼累人的一件事情。洗完衣服以後，總感覺腰很酸痛，雙腳一直浸在肥皂水中也讓我感覺不適。原來母親一直都是這樣天天為全家人洗衣服，沒有一句怨言，不辭勞苦。


假期時沒有發現洗衣服是一件很浪費時間的事，開學以後才發現做功課的時間都漸漸被剝削了。但我依舊任勞任怨，把家務做完以後才開始做自己的事情。最後調整了一些時間，我才終於像以前一樣，在飯後擁有了自己的時間，做自己的事。

在這之前，我沒想過自己可以變成一個這麼懂事的孩子。閒著的時候主動幫忙做點家務事，外出的時候會特地避開做家務的時間，一直都以為自己不會成為主動打理家裡的孩子，但很多事情的發生，卻悄悄一點一點地改變我們。在不經意間，我好似長大了。好像懂事了。

不再像以前那樣無理取鬧，不會和姐姐吵吵鬧鬧誰要去做這個家務那個家務。姐姐出外讀書以後，家裡剩下一個女兒以後，很多事情自然而然就落在了我的肩膀。大哥去世以後，二哥出外做工以後，很多時候我一個人在家靜靜陪伴著父母過生活。很多的深夜，我坐在飯廳，努力做著功課卻昏昏欲睡的時候，會看看窗外。關燈以後，我會靜悄悄地站在中廳，躲在影子里，看著客廳好久好久，才上樓入睡。

以前總是抱怨家裡為什麼沒有family day，時常要求哥哥帶自己出外去看電影、去走街。有時候哥哥表示不願意，但我始終死纏爛打地吵著要去，爸爸這時候就會拗不過我，拖著想要在家休息的心情開著車，寵溺我的無理取鬧。現在卻感覺，只要家人都聚在一起，在吃晚飯的時候打鬧聊聊天，儘管不長的晚飯時間但也會很快樂，很滿足。外出與不外出已經不那麼重要，重要的是，我們又聚在一起了。


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前段時間，二哥忙著外出工作，我三不五時離開家去流浪。事後才發現我竟一個月沒有瞧見他，他回家時，我外出了；我回到家中，他卻剛剛出外。正是那個時候才明白，儘管曾經多麼嫌棄我的家人，儘管外面的世界多麼的多姿多彩，我的心依舊掛念著家。玩得盡興時會想起家、累了會想回家、在外發呆的時候會想起家人、深夜情緒浮上來時會想起以前的家。

以前想要飛，能離開家飛多高就飛得多高；現在依舊想要飛，飛到更遙遠的外面， 心裡最想要留宿的地方，是家。


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標題是朋友自創歌曲中的一句歌詞，沒有經過本人同意就拿來濫用了，不知道過後會不會來找我興師問罪（科科科）但整首歌的詞不得不說真的很棒。 尤其是在這樣的一個就快出外讀書的時候，不得不讓我聯想我在外讀書後鮮少回家，只剩下爸媽在家的生活。我那掛念著家又嚮往外面的世界的心，無處安放，只好借歌消愁了。

Love, New Year.

——請點播張懸《Love, New Year.》。

給自己，生日快樂。

沒想到自己也懵懂地19歲了。距離20歲的日子也不近不遠。前幾日，我正在為自己21歲的生日禮物做打算，想要給自己買一個特別的生日禮物。我想要買給自己一條項鏈，簡單又不庸俗，或許價錢偏高，但在自己能力範圍以內。

18歲的時候我沒有送給自己什麼，反而因為畢業了的關係，一直在為與中學同窗們的友情亮起紅燈而擔心。甚至是生命中極其珍貴的友情，都一直小心翼翼地緊握，執著地在意一些小細節，忽略了更重要的東西。19歲的自己，不想再這麼執著。我開始相信，屬於我們的終將屬於我們。我們會願意為對方花一點時間與心思，一直給予對方最真誠的祝福與守護，就足夠了。



這次的生日也恰巧是新年的初五。今年家中新年的氣氛並不是那麼好。靠近新年的那幾天，爸爸的脾氣並不是很好，對於新年也並不怎麼慶祝。我知道，思念又開始氾濫。有時候想要與爸爸來一段談話，卻又無從說起。我想說的是，拍攝全家福，不是為了慶祝，只是不想遺憾。

同窗們都開始了自己的新生活，真慶幸還能在新年的時候聚在一起。不管是一起賭博，又或是低頭按手機，但是聚在一起的感覺真的是太棒了。對於這樣的聚會，不會再奢求更多，只希望一年一次也就足夠。 有一種感動，大家都還願意與彼此聚在一起。我喜歡這樣的感覺，同學之間就只是朋友的情誼，不再是特別的誰的誰。聊天的時候也可以敞開心胸，不需要顧慮。

嗯，新年快樂。

啊，忘了說，謝謝你們提早幫我慶祝了生日。這一次，真的是沒有意料到你們會在拜年的時候幫我慶祝生日，驚喜的感覺真的太棒了。幸好沒有眼淚奪眶，收到了你們滿滿的祝福，內心真的很窩心。


還有彥琳與翠芬，謝謝你們特地為我買的禮物。希望下次的孔明燈能順利升空那就太好了哈哈。

還有晶瑩。謝謝你特地來我家門口幫我小小地慶祝了一番，哈哈這真的是另一番的體驗。



我一直希望新一年的自己能專注在學業。至少不讓自己在還能在學業上追求的這條路不抱憾。但這個願望一直沒能好好實現。新年過了後，生日過了後，我真的要好好努力了啊。

Form 6 的日子也剩下最後一年了。朋友們也快要正式升級為大學生了。


我    也    要    努    力    了    啊    。

我在，

最近在閱讀關於黎紫書的散文集《因時光無序》。



「 不知怎地，我老覺得在現代人的身上看到更多存在的焦慮。每個人都需要被別人記起以證實自己的存在。手機已經是最好的證物，人們無時無刻不在發短信，把自己的所在位置告訴別人，也在聽到誰的電話響起時，大家神經質地想要掏出手機來，檢查自己有沒有漏接的電話或短信。之後便有筆記本族的出現和日益壯大。人們似乎隨時隨地要向這世界舉手，高喊一聲“我在”：看到了嗎，我在！

可存在是這樣的一回事嗎？人們以網絡將存在的概念擴大，但這就像把一部電影的發行網擴大了，但自己在電影里始終只演出“路人甲”，就那樣的，毫無意義。 」


 —— 我在，黎紫書



很早的時候就已經聽過這位作家的名字，但這是第一次閱讀關於她的作品。很慶幸第一次認識她是通過她的這本散文集。我喜歡她的天馬行空，時而悲傷、時而澎湃，特別是她形容她所幻想的事情時，形容得特別逗趣，文字淺白，但又隱約藏著其他暗喻。閱讀她的散文集，讓人覺得驚喜不斷，有時候跳脫現實一大步，但下一刻卻訴說離不開生活的無奈。

閱讀至一半，特別喜歡這篇文章。因為最近的自己，努力地找著自己存在的方式。或許是想要成為一個安靜的觀眾、一部電影里的配角，或者是舞台劇最耀眼的舞者，還是當一個大家偶爾回想起的朋友那就足夠。

一趟旅程； 3

30th dec 2014 /

在檳城第四天了，旅程即將要劃上句號。

這一天起得比較早一點，特地到了附近售賣明信片的店認真逛了一回。早晨的檳城很安靜，路上也沒有多少人，車輛也很少，空氣清新，柔和的光纖。一切看起來很美好，有點不願意離開這個地方，但心裡很掛念著回家。

差不多接近中午時段了，和好友步行走到了這間茶室。這是在網上搜尋到的老店，聽說烤麵包是一流地好吃，這家店的生意很好，我們站在外面等了一會兒才有位子可以坐。菜單上的選擇很少，就和普通的茶室一樣，基本的麵包、茶水、半生熟蛋都有，桌上也擺放著糕點和椰漿飯。來檳城這麼多天都沒去過這樣的茶室，倒是讓人想起了家鄉的茶室。

多春茶座 | Toh Soon Cafe, Campbell Street.

這一天的行程都排成了參觀檳城博物館（Penang State Musuem）、圣乔治教堂（St. George's Church）（就在檳城博物館隔壁，剛好經過順便進去看看）和僑生博物館（Pinang Peranakan Musuem），把所有參觀的東西都排進了一天，這些地方用走路都挺靠近的，但記得為自己準備一把傘。

檳城博物館的入門票是RM1，教堂是免費進去，但是沒能去到裡頭參觀有點可惜。僑生博物館的入門票是RM20，有點貴的門票，但是裡頭的裝潢真的很華麗，就是去長一番見識吧。從網上得知那是以前一個富有娘惹家庭曾經住過的豪宅，後來主人把這間屋子騰出來當做博物館讓大家參觀。

圣乔治教堂 | St. George's Church, Farquhar Street.

教堂里的參天大樹，喜歡這樣一棵經歷過漫長歲月的老樹。

僑生博物館 | Pinang Peranakan Mansion

入口處。

兩層樓的華麗豪宅。

偏廳（？）

二樓的古董擺置廳。

二樓走廊。

後來去了最後一個cafe，也是我最期盼去到的cafe，Paper Pepper Postcard&Cafe，其實我對這間cafe有點失望，到了那裡以後完全不是自己想象中的那樣，所以也沒有給自己寄上一封來自未來的明信片。


晚上回家的巴士訂了11.30pm的巴士，與好友決定就去了1st Avenue來度過剩下的時光，看了場電影後從10.00pm開始等巴士等到了凌晨1.30am，巴士才終於來了，不過終於能回家的感覺真是太棒了。

四天三夜的伴。

我們為我們的小團體取上了這麼一個可愛的名字，1437，卻意外地發現原來1437還有著另一種意思。雖然很憧憬和你們一起上college的日子，曾經也說好要一起就讀哪間學校的foundation呢。現實卻罷了我們一道，你們兩個一起就讀了UCSI，我一人留在了hometown讀form6。距離把我們的心拉開，時間也考驗著我們的友情，不同的生活更把我們狠狠地區分。

有時候不是我不想說話，是因為我沒有參與你們的生活所以無法參入你們的話題。我也很想要在每一個夜晚，與你們促膝長談我憧憬的生活，甚至是抱怨生活帶給我的殘酷。但生活不是我想要，它就會讓我心想事成。不管怎樣，我依舊很珍惜我們能相處在一起的時間。

旅程縱然結束，友誼還在。


好話我不太會說，但謝謝的話，我會勇敢的說。
  

謝謝你們一直緊握著我，一個從中學到大學都不能與你們一起並肩努力學習的朋友。



謝謝(:

一趟旅程； 2

29th dec 2014 /

第三天的旅程，很努力地想要早醒，但因為房間裡沒有窗口，缺少了早晨的光線，還是賴床了好久。洗刷後已經是九點多，客棧里的早點是無限供應的烤麵包、麥片和白開水，當然還有咖啡和拉茶，吃過早點準備就緒時已經是10點多了。這幾日的檳城早上總是下著細雨，空氣潮濕，天氣涼爽，比起熾熱的天氣更適合出遊。

突然覺得我們很幸運，選了這麼微涼的一天，租借一輛雙人腳踏車和一輛單人腳踏車，一起悠閒地騎到檳城壁畫聚集的地方。一開始騎雙人腳車的時候真的很不習慣，也很難控制，可能是和好友還沒有培養起默契吧。但到了中午的時候，突然開始有了默契，平衡感也保持得很好，一路騎著腳車沒有停下來的感覺很舒服，風輕輕打在臉上的每一吋肌膚，一路沿著路道，無所顧忌地騎車。

位於Steward Lane的壁畫，與我們住的地方很靠近，但我們也是在住了幾天後才發現它的存在。

Love Bike&Art Gallery, Love Lane.

Love Bike 這家小鋪也有售賣手繪的明信片，1張rm4。

Love Bike Owner的手繪作品，貼滿了墻。

這家店的腳踏車租金比起其他靠近壁畫租借腳車的租金貴了幾塊，但是我覺得那不重要，因為店家的態度很好，有什麼不懂的地方詢問他都會回答，也很聊得來，重點就是它的手繪作品都很漂亮。這家店和跳芭蕾舞的女孩壁畫很靠近，就在這家店隔壁的那面墻。

然後，壁畫之旅正式開始——

這是我最喜歡的壁畫。

這是我覺得超可愛的壁畫。

這是我覺得在晚上看超級陰森的壁畫。

檳城壁畫里最大一幅的壁畫（應該）。

嗯請原諒我手機里拍攝的壁畫就只有這幾副，超級感激我親愛的朋友，彥琳用相機幫我和其他壁畫都拍了很美麗的照片，也希望你不介意我幫你拍的照片好像不如你幫我拍的美麗呢。

過後去了姓周橋、姓林橋，我們在橋上坐了一會兒。享受海風輕撫我們的臉，細雨打在我們的臉上，微涼的觸感，閒聊了一會兒。那刻真的想就這樣坐在那兒直到夕陽西下，觀賞大海與太陽融合的景色，然後再帶著眷戀回到客棧。



還有一件溫暖的事情。

去尋找鞦韆上的兄妹這個壁畫的時候，遇到了這麼一間溫暖的小店。

德記 鋪屎卡 | The Postcard Shop, Gat Lebuh Chulia.

噢我真的挺喜歡這家店門口放的（長得像巨型bullet）郵筒。

我在這家店裡花了將近一個小時，選了很多張明信片，然後在準備好的桌子上用心地寫著每一張明信片。很喜歡店主準備了很多挺特別的橡皮章讓我們可以在明信片上添加一些裝飾。對於喜歡這些小東西的自己，看到了更是興奮得不得了，一不小心就心血來潮玩了起來。不過有點小插曲的發生，裡面擁有太多壁畫的選擇，我選了好久，發現有沒看過的壁畫的時候就不顧一切地拿起來，付款了寫好了後我才突然發現原來那些沒看過的壁畫都是來自怡保的壁畫，並不是來自檳城的啊。希望收到明信片的朋友不會介意才好，哈哈。

Hot chocolate & Vanilla latte.

Coffee on the table, located at Pantai Street. 計劃中要去探一探3D trick art的咖啡廳。不得不說這間咖啡廳的食物真的很昂貴，所以只點了咖啡，享受了一個奢華的下午茶時間。



晚上的時候，又去了計劃中的cafe，The Alley. 不得不說，這家店真的挺有情調的。位於Steward Lane，這家店真的挺不起眼的，如果你沒注意看你真的會錯過它。突然感覺有點像之前看過的一本小說寫著，有那麼一家咖啡廳，只會給對的人在對的時間看見，然後進入店裡。在店裡頭寫起了一天的所有行程，然後繼續安排最後一天的旅程，感覺心情特別愉快。

還得說的是，這家cafe是在我to-go-list里最滿意的cafe。

The Alley, Steward Lane.

一家很有情調的小店。

小巷旁的座位。

Churros with nutella & Caramel cheesecake & Tropical Punch.

一趟旅程； 1

在2014年結束之前，終於和兩位好朋友策劃了這麼一趟旅行。策劃的時間並不長，印象中是在月中的時候策劃月尾的旅行。但常常就是因為這樣說走就走的心情與大約策劃的旅程，才會比策劃已久卻只停留在紙上談兵的旅程來得順利。策劃這趟旅行沒有花上太多的時間，只是在偶爾比較得空的時候開始上網尋找關於檳城的資料，住宿、美食、景點、cafe，選了很多個地方以後，在旅程的前一天才開始編排行程。

不過當旅程開始的那一刻，我們卻也沒有跟著計劃中的行程旅遊，計劃總是趕不上變化。

27th dec 2014 /

相機博物館 | Camera Museum

不在計劃中的cafe，Wheeler's Coffee.

Wheeler's Coffee, upstair, 靠近窗口的位置。

汕頭街 | Kimberley Street

第一天的旅程比較短暫，因為凌晨四點鐘我們就抵達Penang sentral了，於是睡眠不足地在inn了睡了午覺才出來運動。天黑得很快，我們去逛shopping mall後到很出名的Kimberley Street吃了晚餐就回到inn繼續休息了。汕頭街有四大天王是必吃的，但其他天王因為太多人排隊了，所以我們只買到了天王之一，四菓湯。

 28th dec 2014 /

10.00am 升旗山 | Penang Hill

山上的小路旁種滿了美麗的小花，心曠神怡的感覺。

指路牌。很特別的方式，從升旗山上指引著距離其他國家有多遠的牌子。

檳城早晨的樣子。下次再來，我想看看夜景呢。

從升旗山下來以後已經是中午的時間，我們搭公共巴士到極樂寺下的小販中心吃了聽說很有名的asam laksa（事後我拉了一夜的肚子）後便用著google map尋找去極樂寺的方向。在這裡我們鬧了一個很大的玩笑，因為沒有經驗的關係我們就照著手機上地圖的指示走上極樂寺，中途時越發現我們走的路有點奇怪一點行人都沒有，反而有很多車輛。原來我們走在了公路上，還不小心地一口氣走上了極樂寺最高的觀音亭呢。我們像是在檳城爬了一座山了呢，到了上面的時候我已經氣喘如牛、爛如泥，坐在被太陽烤熱的石椅上看著前方最大的觀音菩薩像，嗯估計應該有八層樓那麼高吧。

慈悲的觀音菩薩。之前從未見過如此巨大的觀音菩薩像，遇見後才感覺到觀音菩薩給人一種很慈祥的感覺。

觀景台（這是我自己為這個地方取得名字哈哈），不過這是極樂寺最高的地方。

慧燈普照。

檳城鶴山 極樂寺 | Kek Lok Si Temple

整個極樂寺的廟宇很多，全部都很壯觀也很宏大。整體不能形容是鱗次櫛比，因為建築物都排得很密集但卻不整齊。所以到處逛了又逛，逛得我已經累了，我都不知道哪裡一棟才是真正的極樂寺。不知道還會不會有下次的旅程，因為還有幾棟廟宇還沒來得及進去參觀，便踏上回inn的路了。

小陳故事 | Chin Boutique Cafe

這是一對老夫妻開設的小店。裡面的裝潢都是一些古董、中西文化的家具等等。

裡面的其中的一部分裝潢。

這家店位於Seck Chuan Lane，整家店面很小，前面只拜訪幾張桌子，後面就是廚房。菜單上的選擇很少，但都是店家自己親手熬煮的，包括當天的甜點。老闆還很用心的用巧克力在甜點的餐盤上畫了三個女孩奔向他的店面做裝飾。進入大門時有一種經過時光長廊的感覺，屋內擺設的都是曾經用過，或許到現在都還可以function的90年代的物品。



這一天的旅程在我回到inn開始食物中毒、不舒服了一整夜中結束。

該怎麼迎接 2015

真想 

              就這麼

不顧一切

地

           沉  迷

。

從旅行回來，午睡佔據了我的時間，起來時已經是傍晚。悠閒做完該做的事，和朋友出外打發時間，2014最後一天最後一個小時在家裡一個人看倒數演唱會，直到我躺在沙發上眼睛再也無法好好觀賞節目，墻上的掛鐘已是凌晨一點鐘。


2015 就這麼來了。 我對自己沒有期許，也不再奢望自己會變得更加好，變成自己最喜愛的那種人。那是不可能，至少我在2014認知了這一點。不要再爛下去，是唯一的奢望。




老實說，我一點都不想和2014說再見。這一年裡，我的生活突然轉變好大，它逼著我去成長成另一種樣子，我不喜歡的樣子。我想為我自己負責，但有時候生活卻替我做了選擇，在我還沒答應以前。2014，沉重也悲傷，但我不想告別。最後一天的時候，我看見了她又再放上了照片，我突然有點嫉妒，因為我和他之間才沒有那樣的合照，最後難過了一天，於事無補的。

再過幾年，距離2014的時間會漸漸拉長。青春永駐的你會在我們記憶中慢慢淡去，直到有一天我再也不記得關於你的所有事情。我不捨得，不捨得與有你的回憶漸漸說再見，因為它們原本就不多，再加上時間的洗禮，我所剩的只會是你笑起來時瞧見你開始蛀了的假牙。新年要到了，不知道自己還能不能擁有拍全家福的勇氣。

其實我很難過。新的一年，或許就要離開這熟悉的地方。這裡是我們記憶唯一重疊最多的地方，我無法阻止時間的洗禮，卻也要接受離開我們回憶開始的地方。只是有點不捨，開始不捨，很多的不捨，滿滿的不捨，淹沒了的不捨。青春永駐的你，唯一青春永駐的你，可否幫我一個忙？請幫我好好記得我們之間僅有的回憶。哪天我不再記得你的時候，至少你還記得我。

我挺想念以前沒用大腦過日子的自己。至少不會計較這麼多，快樂也一串串地填飽肚子。現在的自己，是一隻飢餓的羊，披著狼皮，啃食著自己的夥伴。我不想說，更不願意承認，我被傷害得多痛，因為我一直記得一個事實，我是怎樣徹底傷害那些人。

以前的自己很執著於人與人之間的關係。有一天突然看開了，不再那麼在乎堅持逞強了，只是需要再學習不埋怨與憤恨他人。我不怕自己哪天會變得很冷酷一切都不在乎，只是怕自己緊握著帶刺的玫瑰學不會放手。


容忍與包容，已不重要。放下，是我人生的新課題。




（我一直很想要在你們面前坦白，說出我憤怒的事、我受傷的事、我在乎的事。但坦白的話說出來不帶多大的用途，卻隱藏著很大的衝擊性。或許坦言了，我們會被打擊得不能再是我們。）


（我一直不敢讓你瞧見我最黑暗、惡心的那一面。也自私的希望一輩子都不會有人發現，但我真的需要一個人來分擔與分享我最最最不為人知的一面。我唯一擔心的事，是我接受不了最骯髒的你。）

不管怎麼樣；

2015的自己，少開玩笑，少說話，多笑，多努力。