我懷念去年的一大批相機組組員，偶爾跑過去和他們哈拉，度過課程的時間。我想念去年百多個營員擠在後殿的那種感覺。那是一種溫馨的場面、熱鬧的氣氛。我想念去年還是康樂組長的自己，為那些該死的遊戲想破了頭，甚至是發了很多脾氣，才好不容易把遊戲都搞定。可是卻在營會那天，無法依計劃中實踐，然後抱頭懊惱偷偷流淚的那時候。
突然覺得我們把去年的營會名字定為《這些年，我們一起學佛的日子》好貼切、好貼切。就好像我們已經預知了以後的日子我們會迎接離別那樣。好難過。
特別是某一個人。我特別的、特別的想念他。在最近的這幾天，幾乎每一個夜晚， 他都會出現在我夢裡。
我記得，我清楚的記得，以前就算多麼不快樂，只要睡一覺起來什麽事情都會變得美好起來。但十七歲的自己，好像過得特別感傷。我害怕著離別、害怕分開、害怕疏遠，甚至害怕被遺忘。我知道自己並不是一個很乖巧的孩子，甚至有些時候很懦弱。
特別是感恩夜那天。我知道那晚自己哭得很難過、哭得很害羞，甚至不敢讓身旁的營員知道自己在哭。我很排斥自己在大眾場所哭泣，因為我不想要別人看見自己的弱小。一直以來，我都希望自己變得更加更加強大。
我期待這場營會的到來，只是因為那場感恩夜。因為我終於鼓起勇氣把我的勇敢從心裡掏了出來，我錄下了一個影片，是對自己的爸媽說的話。還記得在感恩夜還沒開始的時候，一直轉過頭去尋找自己爸媽的影子，最後發現了而覺得感動欣慰。然後是擁抱父母的環節，我一直一直期待那個環節的到來，因為我已經好久好久沒有體驗過擁抱的溫暖了。我記得，那一刻，我爸爸緊緊的抱著我，明明已經擦去的眼淚又再次流了出來。最後是被點名到舞台中央的分享，我很膽怯地只說了一句話就下台了。其實，我還有好多話想說，那個當下，我簡直後悔到不行。我應該在那一刻、那一夜，把我的勇敢都用盡才對。我應該讓我的父母明白，我是多麼希望他們出席我所策劃的活動，我想要他們感到驕傲。我想要他們看見，我很愛他們。
噢，我已經突然開始覺得自己很沒用了。自己一直鼓勵你們不要害怕在所有人面前表演。然後到心得分享的時間的時候，我卻沒有那個勇氣在前面說話。其實，你們已經很棒了。我在想，如果我是一個很棒的輔導員，會不會最佳組別就是你們這一組呢。會不會，我們會一起做得更好，然後留下更加深刻美麗的回憶。
我突然覺得自卑起來。大家好像都成長了好多好多，只有自己還在原地不動。抬頭一看，你們都在前方，一直一直行走，沒有人願意回頭看一看我，甚至牽著我的手一起前行。
我向對我的隊員說：如果你們還沒有夢想，我希望你們能在某個美麗的早晨，放空自己的情緒，然後想一想自己的夢想到底是什麽。如果你擁有你的夢想，那就不顧一切的去追求吧。因為，人總是因夢想而偉大。
別人的偉大，因為有了你們；也因為有了你們，所以他們才會如此偉大。
我不知道我們還剩下多少玩樂的時間，但是我會盡可能地去珍惜那些所剩不多的時光。
祝願所有工委和營員們，
——勇敢追夢吧。
