生活可好？

開始焦頭爛額的生活，

每日每夜都呆在沒完沒了的功課堆裡。

自己或許從來都不適合早睡，只是徒增胡思亂想的時間而已。


對，我說謊了。

我其實害怕一個人的時候，害怕極了。對，我就是一個沒有朋友會活不下去的人。


幾個被鬧鐘驚醒的早晨，總是被一種失去某些東西的空虛感與悲傷填滿，心情真是糟糕透了。

說實話，是挺想哭的。



這就是我要的生活嗎？我都快活不下去了。

我可能需要花一些時間再尋找可以讓我快樂起來的事情，偶爾偷懶享受享受，或是可以發洩的管道，把煩惱的東西都吐出來，再吞回去。

115. 你看见的我不是我

你看見的我並不是我。

最近的自己，我也不認識。


我只知道如果自己再不寫下這篇文章，我應該會窒息。




突然驚訝地發現自己竟這青春最煎熬的日子，選擇自己一個人走過。我該說我很勇敢嗎，或許應該說我很自私。自私地不願與別人分享我的情緒、我的不好、我的一切，包括我的情感。

我不害怕一個人，我現在只害怕安靜的時候。我沒想過自己會這麼膽小過，竟每天都在害怕夜晚臨睡前的片刻安靜。儘管是片刻，對於煎熬的人來說，總是冗長。

不應該說這是失眠。我感覺得到是心裡的另一個我還不讓自己就這麼睡下去。是我的意識還不想睡覺，但是我的軀殼已經想睡了。我應該找個能安眠的辦法，聽說睡前不聽歌，比較容易入睡。
 




沒有愛情，只剩下奄奄一息的友情，和溫暖的親情。你覺得時間會允許我們的友情持續多久呢？詳細的描述應該是，我和你們的友情。我們的世界一直都是這樣被隔開，被隱形的墻，又或是看不見的關心。



我發現自己對自己總是不夠自信，常說的話是“不知道”，常做的動作是聳肩，常常寫出“或許、應該、可能” 。我對自己挺失望的，在面對自己的時候，也總是給自己找許多理由安慰自己，說出很多不肯定的話給自己聽。或許我還愛哭，但是我不怕流淚，我只希望自己的信心能增加一些。我需要更多的，自信。




儘管如此，我也還是幸福的吧。我一直快樂地活在不幸福當中，一直幸福地活在不快樂當中，就是這麼浮浮沉沉的。前些日子一直覺得很滿意現況，很享受那段恬靜的日子，享受一個人的時光。現在才發現，我覺得幸福，是因為我的潛意識一直都清楚明白，不管我是一個人、是不好、是壞人，還是會有個人一直在我身邊。

我的潛意識現在才告訴這麼愚蠢的我，這樣的一個事實。


現在明白，還不遲。因為我已經給了自己一個愛別人的機會。


對，就是這樣。



希望我睡得著。晚安。