106. 致另一條魚：

嘿親愛的，


從畢業以後，我就開始擔心，我們之間，還會有共同的話題嗎？關係還是一樣會那麼好嗎？我們還會再給對方寫一封信嗎？

我覺得漸漸長大的自己，失去了對攝影當初的那份熱枕。認清這一點的那一刻，我突然很膽怯、恐懼。我很害怕失去了熱愛攝影這個連接點，我們從此會變成兩條平行線，彼此的生活再也沒有能夠連接的地方。所以很多發呆的時候，我總是在催眠自己，不要忘記自己當初的熱枕、不要忘記自己青春歲月裡曾最愛的興趣、不要懶散地對待我們的友情。


最近，我總是在想，是什麽讓我們的友情可以維持到現在。縱然當初的熱情不在了，我們的友好也會一直都在吧，對嗎？

我對自己一直都缺乏著應該有的自信，對將來的事情總是杞人憂天。你從不對我開口訴說你內心的世界，我對你的瞭解其實沒那麼深；我不知道你對我的瞭解有多少，但我想很久以後我也還是會一直向你描繪我內心世界的繽紛與黑暗。你是我內心的一個出口，一直都是。

我因為有你，感到很幸福，真的。我很慶倖，我在15歲那一年，遇見你，認識你，甚至與你成爲了好朋友。希望以後的日子，你也陪伴在我左右。


晚安。


p s 就算上的大學不一樣，也要一直聯繫下去，拍更多瘋狂的照片c:

 歪魚

寫於 二零一三年十二月三十一日

  凌晨 00:52

新年快樂。

105. I ' m h e r e .

長大以後的願望，不再是小時候的希望認識很多很多新朋友，走在路上隨時隨地都能遇到；而是渴望幾個真心的好姐妹，走在路上誰也不遇見。


大多時候，我覺得自己是一個存在感很微弱的人。發呆的時候，我會渴望自己也被別人在乎一下，儘管只是短暫的片刻。我覺得自己就只能在某個特定的群體的時候，我才能有多一點的存在感，但是自己卻已經不喜歡呆在那個群體了。我再也不想要體會每一次自己總是最後一個才知曉事情發生的那種感受。詢問他人然後被反問的那種心情，再也不想要嘗試。

這一刻，我總會想起那時候嚎啕大哭的自己。我甚至到現在都還不明白，我爲什麽要把自己弄得這麼狼狽。我真的很想要告訴她們，當時的自己哭得多丑、哭得多麼狼狽、心裡又是多麼的憎恨、還一邊刷著兩大桶的衣服，最後眼淚鼻涕都和洗衣水攪和在一起，弄得整件衣服都是。

事後，下了很大決心要討厭你們所有人，結果再遇見的事後，還是笑著和你們談了三個小時的天。

我說，我還可以再可笑一點嗎？

不見面的時候，我很討厭你；見了面的時候，我喜歡依賴你。

我還可以再卑微一點嗎？

我想，那是因為我從你身上感受到深深的依賴感，踏踏實實地讓我想要躲進你的懷抱裡吧。我是多麼努力地想要成為你的好朋友，想要和她都在你心裡佔據同樣的分量。我太貪心了嗎？最後，我有多麼的喜歡你，就被那“多麼的喜歡”傷害自己。


好久都沒有和姐妹說心事說到一把眼淚一把鼻涕了。就只有那麼一次，對象卻是不再是朋友的你。

 很多事情漸漸都看開，失去雖然心痛，卻也沒有勇氣爭取多一次。

真的很不適應自己這樣的改變，我不知道自己前一段時間學習的包容消失到哪兒去，反而總是在做讓自己後悔的事情。我也很想巴醒我自己啊。

104. 回味舊電影//

今天又再次重看了《初戀那件小事》，雖然已經知道了劇情，眼淚也再次潸然而下。

腦子里一直有個念頭。如果有一個很喜歡很喜歡的人的話，我也想和我喜歡的人告白。我想告訴他：

「我喜歡你。」

我缺乏自信，從以前到現在，一直都是。尤其是最近，正在進入叛逆期的我，好像又再次回到了原點，我感覺自己又要變成初一的那時候。

有點擔心、恐懼，甚至討厭那樣的自己。不想要再那樣了，我卻沒有選擇的權利。



晚安。

103. 當世界沉睡了//

叮。

世界突然沉睡了。

變得好安靜、好安靜。

大馬文憑考試的跫音漸漸逼近，我即將面對的更是生命中極為重要的一個轉折點。這時候，我面臨了兩個選擇：其一，努力奮鬥，考取優異成績，進入理想大學；其二，每天努力想要學習，卻宣告失敗。

我知道預考成績的這一天，我對自己挺失望，因為我不是自己以為中的第一名。（我知道我們都不應該注重名次，但是我們都只會口頭上說著不介意，其實心裡卻緊張得不得了）那個夜晚，我對爸媽說了我的成績，我拿了9科優秀，卻拖著1科合格的科目。那是我毫無興趣的生物科。爸爸在毫無追尋理由的情況下，否定了我的努力，斷定我每天都沒有認真地讀書，甚至拿姐姐的成績對我進行了比較，最後丟下了一句你笨蛋。

當下，我才第一次感覺到，父母對我真的很失望。我甚至連辯解的機會也沒有。回頭想想，那時候，我真的沒有什麽好辯解的，因為我對這個科目真的沒有好好努力過。我從來只是抱著“到時候我會努力”的態度一直一直這樣安慰自己。而那個“到時候”到底要經過多長的歲月才會真正到那個時候呢？

我甚至覺得自己很差勁。被訓斥了一番以後，我第一個想起了在異鄉讀書的姐姐，我竟然想要責怪她一開始建議我不要去上補習班，因此導致我拿了這樣的成績。我覺得當下的自己真的差勁到了極點。我甚至想過，在真正的考試的時候，我是不是該丟棄這科？就爲了讓我的成績單更加美麗一些。

直到我收到姐姐寫來的信息，她寫的每句話，她寫的鼓勵，我感覺到特別愧疚。她的稱讚，讓我喜極而泣。第一次，我終於被她肯定了。

還記得，小的時候，她總是對我說“你讓我覺得很丟臉。” 那時候的自己多麼懇切地希望自己得到她的承認。甚至爲了這件事情，偷偷洩氣了很多次，躲在角落里也不敢大聲哭出來了。從那個時候，我希冀得到姐姐的稱讚，得到她的肯定，得到她對我的認同。但是每一次，她都對我說了令我很洩氣的話，長大了以後，我才漸漸明白，其實她也只是想要用另一種方式鼓勵我，激勵我而已。她不希望我重蹈她的覆轍，所以希望我更加努力一些，得到更加好的待遇。

很多事情，總是等到長大了以後才漸漸明白，真的是一件很殘忍的事情。因為我知道現在才真正明白，我的姐姐其實很愛我，很疼我。小時候，我什麽都不知道地搶走了很多屬於她的幸福，長大以後，我卻還不理解她繼續任性。我真的很幸運，有這麼一個包容我的姐姐。以前她總是得不到的、不被允許的，但現在的我卻輕而易舉地得到所有。有時候，我甚至可以從她身上察覺一絲羡慕的目光、嫉妒與覺得不公平。但是最後，她一定會懷著愛，鼓勵著我前進。

我罵她。我打她。我不理睬她。我生氣她。我笑她。我諷刺她。我不體諒她。我真的是世界上最差勁的妹妹。


這世界上，還有什麽比親人之間的愛，更加偉大的事情嗎？

 謝謝你。我愛你。

102. 給鋼琴先生。

#

101. Home Alone//

其實，我從來沒有一個人在家過。今晚，爸爸媽媽陪著姐姐去另一個州入住那所學校。因為預考於是只能和哥哥留在家裡。


突然沒有了爸媽的束縛，我反而覺得不習慣、更孤獨。

我討厭這樣的空虛感。

#

—— 我是天邊的一朵雲。


他們是一朵朵向日葵；她們是一顆顆太陽。每一朵向日葵都會一直一直守護著他們的太陽。而我，是天邊的一朵雲。偶爾站在太陽旁，錯以為向日葵對著自己微笑，陪在自己身邊，但其實他們向著的終究是耀眼的太陽。

自由徘徊、到處遊離。我是天邊的一朵雲。

100. 那間房//

沒想到假期過後，進入了八月份的日子，會變得這麼忙碌。

這其中的每一天，我好想都在督促自己讀書、讀書、讀書。結果真正在讀書的時間，是多麼的少。

我確確實實減少了很多的上網時間。但我卻發現自己，其實把大部分的時間都花在了看戲。那就像是一種無法抵抗的指令。命令又或是安慰，看完了這集就去讀書、多十分鐘、多半個小時、結果只是永無止盡的拖延。惡意循環。

—— 這種感覺讓我覺得自己的意志力真的很可怕。

#

好久好久都沒有打開這裡了。生活的忙碌漸漸剝削了我的這個習慣。

鋼琴考試以後，很久很久都沒有好好地沉澱自己的情緒，然後坐在電腦前面，手指放在鍵盤上，寫下我想記錄的。

（不知道為什麼，總有一種感覺。這時候如果不寫下的話，可能一輩子都不會再有一樣的感覺。又或是，在很多年以後，我會忘了自己曾經那樣過。我想要記錄，此刻的心情，當時的感覺。

—— 熟悉的感覺會讓我覺得很溫暖。 ）

#

我已經不記得自己是從什麼時候開始學習彈鋼琴了。聽媽媽說，我是從一年級開始學期的。印像中，大概就是那種天真的年紀的時候開始的吧。

從小學一年級，到中學中五，我已學了十一年的鋼琴了。今年，我就完成了Grade 8的鋼琴考試。如果繼續進修的話，可能以後就可以教別人彈鋼琴了吧。 （長大以後，我其實發現自己對鋼琴其實不再有那麼大的興趣，但是我依舊希望自己的成績不要考得太差，也希望那張文憑在以後的日子能幫得上自己。）

每一年的鋼琴考試都會在同一個地方、同一個月份，所以我想要寫下那個地方。那個讓我懼怕，又讓我感到非常愉快輕鬆的考場。

那是一個位於麻坡小鎮，一間大概是四星級的酒店。我覺得那間酒店的名字，和鋼琴考試配在一起，特別有格調。 （酒店名字為CLASSIC）

一踏入那間酒店，第一個入目的總是那個三角木架子。架上放著的白色卡片，正寫著ABRSM EXAMINATION xx FLOOR. 等著升降梯的當兒，偶爾會遇上一些考生，抱著考譜帶著愉快的笑臉，和家人談笑風生地從升降梯裡走出來。這時候，就會想著：哇，考完鋼琴就是不一樣。然後帶著忐忑不安的情緒進入升降梯。升降梯都被三面鏡子圍繞著，我會看著鏡中的自己，整理自己的外貌，然後看著鏡子裡的自己發呆。

踏出升降梯後，抬頭就能看見酒店裡貼著的指示牌。跟著指示牌走，就會到進入考場之前的WAITING ROOM。酒店裡昏暗的光線，總讓我覺得格外有情調。

報導以後，我會坐在外邊的椅子。有時候，自己會打開考譜，模仿著電視劇《交響情人夢》的女主角參加選拔以前看著靠譜彈鋼琴的樣子；有時候，會打開SCALE複習每一個SCALE。

但是，GRADE 8的這場考試，進入WAITING ROOM的時候，自己特別的冷靜。沒有打開靠譜，也沒有在走廊上徘徊。就只是坐在椅子上，凝視著那條長長的走廊。考鋼琴的房間歷年都在走廊的盡頭。一個教官、一個官員、幾張椅子。這次的考試有一點不一樣。走廊的兩個盡頭都各自是一間考場，WAITING ROOM裡也有兩個官員。兩場考試都在同一時間進行，更加巧合的是，兩位考官是一對夫妻。

進入考試的房間以前，我照例被帶到了房外，坐在外頭等待。官員安慰我深呼吸，不要太緊臟。也警惕我要有禮貌地對考官問安，每一句話後面都要加上一個PLEASE，說完THANK YOU以後一定要加多一個SIR。這次的考官，似乎是一個很有權威和地位的外國人（看了他的履歷以後好像是外國什麼什麼的主席和創辦人），他的臉看起來很嚴肅。褐色的眼睛、黃白色的頭髮、白皙的皮膚、筆挺的鼻子、高大的身材。

經過一番掃描以後，我坐在鋼琴前的椅子上。深呼吸一口氣，開始彈奏我的第一首考歌。一開始的彈奏，我緊張得手指也在發抖、算著拍子的聲音也微微顫抖著。進入歌曲的第二個部分以後，我才漸漸地融入了考歌裡頭，放輕鬆的彈奏。

接著第二首考歌，這是我這次三首考歌中不那麼自信的一首曲子。因為練習的時候，自己也沒有完整無差錯地彈出這首歌一次。進入中間部分的時候，還是彈錯了一小部分，導致了歌曲的停頓。第一次的差錯和停頓讓本已停止的緊張漸漸浮上來，導致了接下來的部分也多出了幾個停頓點。那是我對自己比較惋惜和失望的部分。

最後進入第三首考歌，那是一首比較輕快的曲子，整首曲子的架構都依靠在拍子的部分。如果拍子算得不夠準確的話，整首歌曲彈得無差錯也不會是一場很棒的表演。我不知道自己的拍子是否越來越快。但是我挺順利地演奏完畢。

過後的幾個項目，我對自己真的，無話可說。

這次的考試，我給自己立下了挺高的目標。我希望自己能拿到120以上的分數（滿分150）然後拿到文憑時，能夠滿足的看見上面寫著PASSED WITH MERIT。在考試以前， 我相信自己能夠達到目標。從房間出來以後，我不太確定，自己是否能達到目標。

不像往常一樣，雖然考試中出了很多差錯。但是考完以後竟沒有以前的那麼感傷與失望。反而覺得丟下了一個大包袱的輕鬆感安撫著我的內心。

不管怎麼樣，希望自己能如願以償。

(:

99. 六月了。

多少次在人群中強忍著眼淚，不讓懦弱展現，我以為自己已經變得更加堅強。

原來自己，始終渴望著一個溫暖的擁抱。一句溫暖的問候。甚至是，溫暖的祝福。



我們不得不向時光低頭。它就像一把刀，任意揮霍，把我們的自我安慰砍殺得片甲不留。啊，時間竟流逝了那麼多嗎。六月了。然後，七月。最後，八月。

鋼琴考試。

不得不承認，這一年會很糟糕吧。特糟糕。我已經無力去想像那時候的自己會多麼的..........

對自己說聲，加油。希望自己真的爭氣一點。不努力，也沒有機會了吧。

98. drama 2013:)

四月份的故事。 

我相信，回憶會伴隨我們一起走過一年、兩年、三年、甚至是十年都會一直存在。 

這隻是取決於，

你是否願意記得？ 

這次的故事里，我當上了夢寐以求的女主角，白雪公主。但是，我也沒有發揮得很好。想像里，我會怎麼做怎麼做然後成為最棒的，但是現實里，我卻無法完整的表達出來。

我覺得這是自己的缺點。明明就已經在腦海裡模擬了很多遍，也想像過很多突發狀況。也以為自己在事情真正那樣發生的時候，會也就這麼行動了。結果最後結論只有一個：現實和想像的差別真的很大。只能怪自己的不勇敢了。

能更加積極一點、勇敢一點的話，也會更加好了吧:)

噢我的白馬王子，你真的演得很好笑，我真的覺得那一幕的感覺太太太奇怪了。
噢我的小紅帽，你真的很搞怪演的花癡太贊了，我願意給你一個like和一顆紅蘋果。
噢我的羅賓漢，你真的是我看過最白目的羅賓漢，小時候憧憬的英雄形象被你破壞了啊。
噢我的皇后，你真的是個平易近人但又明明是高貴的皇后.........
噢我的獵人，你丟帽子的那一幕真是讓我無法忍受很想大笑哈哈哈哈哈哈..........
噢我的鏡子，你真的是我看過最“特別”的服裝，你說話一直吃到毛的表情一直是我很想大笑得理由。
噢我的小矮人們，你們真是太搭太可愛太入戲了，我喜歡你們戲中的可愛和默契。
噢我的奶奶，你真的是太健壯了，如果再老一些就會更好了......
噢我的蘿蔔導演，你真的是很棒，明年繼續加油吶。

噢我最親愛的老師，謝謝你帶領我、我們的這兩年。願你與你的家人平安，幸福。

97. 《我相信 I BELIVE 》

—— 我覺得最近的自己很奇怪。改變得很多很多。我開始把很多話都藏在心底，不像以前那樣開朗。很多想說的話，總是在遇到一些時候，我就不想再提。

—— 我好像也開始失去，用文字來表達自己感受，的能力。

—— 噢，那種感覺，真的，好。可。怕。（就像是被冤枉做了什麽彌天大錯的事情卻無法為自己辯解）




那是四月份的故事：

學校華文學會舉辦的一日激勵營。怎麼說呢，在中五這一年，什麽都好像成爲了最後一次，感覺額外珍惜。儘管我們最終都沒能向老師爭取兩天一夜，最後所有的人都覺得不夠啊，至少需要住宿吶才會盡興。但其實那時候的我，雖然感覺惋惜，但是我心裡其實是澎湃的不行。

因為我們成功了啊，辦了一個讓所有營員都覺得：爲什麽只有一天？玩得不夠啊！

這次的自己，是第一次扛下這份職位。營長。一日營的營長。

如果是兩天一夜的營會，我覺得自己並不會做得更加好。因為發脾氣了，事情辦不好了，自信心不够了，勇氣也缺乏了。我很慶倖，我還擁有一班能包容我的朋友。發脾氣的時候，總會懊惱自己的情緒，明明知道自己事後會很後悔卻還是無法好好控制自己。

這是我這一年的目標：我要學會把自己的情緒管理好。

嘿，我親愛的工委團們，你們鐵定不知道。在營會那天完結後，回到家裡，我坐在沙發上思考：“如果我們的營會不只是一天、我們的團結不是這樣鬆散、我們的專注力更加地強悍、更加的細心，或是我這個營長做得更加周全和圓滿，是不是著整個營會就會變得完美了呢。”

但，已發生的事情，擁有遺憾，似乎才是最美麗的回憶。

我們還有機會嗎？如果真的被我抓住了那個機會，我相信一定會出現—— 《我相信2》。

我相信，美好的未來都在等待著我們。

晚安。

96. 《別害怕去夢·想》

對於今年的中學生活營，挺多感慨的。總覺得少了一些些什麽，就是形容不出那種感覺。可能因為工委團已經不是和上一批一樣的關係、也可能是因為少了去年的熱鬧、去年的感動也少了很多很多。

我懷念去年的一大批相機組組員，偶爾跑過去和他們哈拉，度過課程的時間。我想念去年百多個營員擠在後殿的那種感覺。那是一種溫馨的場面、熱鬧的氣氛。我想念去年還是康樂組長的自己，為那些該死的遊戲想破了頭，甚至是發了很多脾氣，才好不容易把遊戲都搞定。可是卻在營會那天，無法依計劃中實踐，然後抱頭懊惱偷偷流淚的那時候。

突然覺得我們把去年的營會名字定為《這些年，我們一起學佛的日子》好貼切、好貼切。就好像我們已經預知了以後的日子我們會迎接離別那樣。好難過。

特別是某一個人。我特別的、特別的想念他。在最近的這幾天，幾乎每一個夜晚， 他都會出現在我夢裡。

今年的佛學營，我並沒有拍到太多的照片，因為今年的自己成爲了輔導員。不知道爲什麽我，我開始佩服輔導員這個職位了，我是一個不盡責的輔導員，甚至覺得做了這個職位做得一點都不快樂。我討厭長大後的自己，我覺得現在的自己不比去年來的快樂。

我記得，我清楚的記得，以前就算多麼不快樂，只要睡一覺起來什麽事情都會變得美好起來。但十七歲的自己，好像過得特別感傷。我害怕著離別、害怕分開、害怕疏遠，甚至害怕被遺忘。我知道自己並不是一個很乖巧的孩子，甚至有些時候很懦弱。

特別是感恩夜那天。我知道那晚自己哭得很難過、哭得很害羞，甚至不敢讓身旁的營員知道自己在哭。我很排斥自己在大眾場所哭泣，因為我不想要別人看見自己的弱小。一直以來，我都希望自己變得更加更加強大。

我期待這場營會的到來，只是因為那場感恩夜。因為我終於鼓起勇氣把我的勇敢從心裡掏了出來，我錄下了一個影片，是對自己的爸媽說的話。還記得在感恩夜還沒開始的時候，一直轉過頭去尋找自己爸媽的影子，最後發現了而覺得感動欣慰。然後是擁抱父母的環節，我一直一直期待那個環節的到來，因為我已經好久好久沒有體驗過擁抱的溫暖了。我記得，那一刻，我爸爸緊緊的抱著我，明明已經擦去的眼淚又再次流了出來。最後是被點名到舞台中央的分享，我很膽怯地只說了一句話就下台了。其實，我還有好多話想說，那個當下，我簡直後悔到不行。我應該在那一刻、那一夜，把我的勇敢都用盡才對。我應該讓我的父母明白，我是多麼希望他們出席我所策劃的活動，我想要他們感到驕傲。我想要他們看見，我很愛他們。

噢，我已經突然開始覺得自己很沒用了。自己一直鼓勵你們不要害怕在所有人面前表演。然後到心得分享的時間的時候，我卻沒有那個勇氣在前面說話。其實，你們已經很棒了。我在想，如果我是一個很棒的輔導員，會不會最佳組別就是你們這一組呢。會不會，我們會一起做得更好，然後留下更加深刻美麗的回憶。

我突然覺得自卑起來。大家好像都成長了好多好多，只有自己還在原地不動。抬頭一看，你們都在前方，一直一直行走，沒有人願意回頭看一看我，甚至牽著我的手一起前行。

我向對我的隊員說：如果你們還沒有夢想，我希望你們能在某個美麗的早晨，放空自己的情緒，然後想一想自己的夢想到底是什麽。如果你擁有你的夢想，那就不顧一切的去追求吧。因為，人總是因夢想而偉大。

別人的偉大，因為有了你們；也因為有了你們，所以他們才會如此偉大。

我不知道我們還剩下多少玩樂的時間，但是我會盡可能地去珍惜那些所剩不多的時光。

祝願所有工委和營員們，

——勇敢追夢吧。

95. 十七歲的生日。

CF - YL - HY - JY .

噢，我親愛的十七歲。這一天，因為有了你們，變得更美好、更精彩、更幸福。嘿，親愛的你們，我真的是被你們嚇一跳了啊。還記得，前一天的自己還在疑惑爲什麽你們沒有問我要去哪裡慶祝我可愛的生日呢，結果生日那一天，你們突然出現在我家，而且明天還是考試的日子，感動到。謝謝你們的可愛，在未來的日子里，我會努力珍惜你們。

希望不同校的你們，友誼加倍，不失散:)

It's unhealthy how much I think about you.

親愛的，不知道你最近過得好不好？如果有空的話，可以找我聊聊天、喝喝茶:)

希望你生活順利、快樂。

Pisces.

嗨，親愛的。謝謝你那麼勇敢的一個人來到我住的地方，然後去買了蛋糕和蠟燭，還等我等了那麼久，哈哈。直到今天，我才終於明白那種去到一個陌生地方的彷徨和等待巴士到來的無助。

我才明白，哇親愛的你，真的很勇敢:) 但是一個人是很危險的，畢竟這個世界不再善良，以後還是找個伴比較安全，不然姐姐會擔心喲，嘻嘻。謝謝你那不可愛的生日歌，和今年的生日禮物。那真的太贊了。我喜歡任何記錄著回憶的東西，不管是什麽方式:)

每一年每一年，都希望能一起過美好的生日。

Appreciate it. And I believe our special friendship will never end.

Classmates.

親愛的同窗們，來到中五的這一年，真的真的好捨不得你們。如果可以選擇，我們可以永遠都一起讀書、一起吵鬧、一起被老師罵嗎？我們可以一起做一輩子的同窗嗎？

但願畢業了以後，同學會的出現，以及大家的出席。我真的好捨不得，那些美麗的日子。今年和朋友下定決心為班上所有朋友慶祝生日，希望都能成為大家心中美麗的回憶。

在畢業的那一天，我們一起痛快的哭出來吧。因為可能我們會忘記那些日子陪我們一起笑著的人，但是我們不會忘記那些日子陪著我們一起哭的那些朋友:)

珍惜現有的半年多的日子。考試加油。

我相信，回憶會帶著我們以美好的姿態，走過未來的歲月。

94. seventeen 十七//

十七歲。SEVENTEEN.

不敢相信自己，就這樣、不知不覺、眨眨眼睛、哈哈笑一笑、讀讀書、偷偷懶，吃吃飯、睡一睡，就已經十七歲了。中五了。今年SPM了呢。鋼琴考試GRADE 8了呢。是學姐了呢。就要畢業了。

我真的很想要催眠自己說，自己還只是個小孩，還沒到真正離別的這一年，更還沒要應對決定自己未來的重要考試。昨日那懵懂天真的小女孩，捧著自己天真的笑容，以為這世界就是如此單純，今日好像突然跳上一級，蛻變成一個要對自己未來負責的大女孩了呢。 不得不說，真是想念以往的自己，可以在別人的懷裡撒嬌、不必去理解社會上發生什麽事情，不必去煩惱什麽事自己該懂、什麽事不該做，單純地以為世界很美好的那顆心。


歲月，總是最殘忍的剝削者。剝削了時間與青春，讓我在很多事情消逝了以後，才從發呆中醒悟，原來我浪費了如此多的時間。原來自己成長了那麼多。我應該要懂事了。我要讓自己成為不依靠別人依然過得很好的人。我希望在今年能學會，無私的精神。

那是我所嚮往的，也是我希望擁有的。


如果說我遇到了一位天使，她說要給予我一個願望。我只祈禱，今年考試一切順利。
生活上的壓力，似乎得靠我自己去擺平。人際關係的變質，得靠我自己用心去修補。內心的夢想，得自己去堅持才行。


回憶起去年的自己，我成長了嗎？是的，我深深感受到。今年的自己，應該要放下過去堅持的、去尋覓新的事物，充實自己。以往的恩怨難過不好的事情，希望都隨著今天的睡眠，一并沉睡，永遠都不要再醒來。

慣例。MissASuzy 《Winter Child》. happy birthday to me.

Struggling in the examination year and I hope all the examination will be smoothly and have a better result :)

 噢，今年綁牙了呢。真的覺得特別難受，嘴唇到處都是傷口，希望一切都會慢慢好起來。我很期待兩年後的自己，到底會變得如何。

Beauty is pay. 我會承受這個代價。兩年後，再見。

生日快樂。

Happy Birthday.

祝，考試順利。

93. new born//

 綁牙了。

我很不適應有很多個小方格在我牙齒里，尤其是下方牙齒還粘了兩塊像是石頭的固體，爲了把我下排的牙齒拉進裏面。到了晚上，我真的受不了，覺得嘴巴好酸好酸、好想把自己的牙齒都拔光光。


但是下定決心的事情，就不應該後悔。我也想要看看醜小鴨變成天鵝的時候，如果還能再次選擇，我也會做下同樣的決定吧。因為，女生總是會為悅己者容:)

希望綁牙后的自己，就像是重生了一樣。能開始執行與完成自己很早以前就定下的目標。新的自己、新的生活、新的生活、最重要是，新的態度。

甩掉過去的幼稚、天真、怠惰，多一點努力、多一點積極、更多的樂觀，爲了自己的目標奮力邁進。願望是否能達成，就要看自己是否有足夠的努力了啊。


新的生活，加油。

92. Sunflower//

我想要變成一朵向日葵。我會要求自己長得漂亮一些、長得更高一些，因為我希望太陽望向花叢時，第一眼就看得見我。

夜晚的時候，我會抱著滿滿的期待，期盼太陽的出現。白天的時候，就這樣義無反顧地為太陽綻放最繽紛的自己，為追尋那些燦爛的陽光而抬頭挺胸，簡單地度過生活。






『靜靜地在旁邊看著你們大笑、生氣、流淚，作為旁觀者，一起感動著。』
我希望以後的自己能學會。這種無私的精神。

91. 我不是壞孩子。

—— 有時候，會有一種感覺，真的很想離家出走。

我這麼說，你、你們會相信嗎？

：我不是沒禮貌的孩子。

我在心裡呐喊，很多遍、重複了很多遍很多遍。你們會相信嗎？不，你們一定在心中把我定義成，沒禮貌的孩子。

其實那不是真實的我。不對，那是我，一部份的我才對。在親戚面前，我似乎變成了一個沉默寡言的孩子。不是不說話，只是不知道該怎麼回應你們。甚至是大人的交談，對不起我聽不懂方言。有時候一直詢問旁邊的人你們在說什麼，我覺得自己很蠢，像個不懂事的小孩。


可以不要認定我是個不禮貌的孩子嗎？其實我不是、我不想是。我是嗎？
可以不要和我說話嗎？在你們面前，我總顯得特別自卑。

我覺得我自己是個不孝的孫女。在這種日子，我竟然還會怪你的離去，一切的毀了都是你的錯。我是不是很不乖？所以應該要接受懲罰。不能在這段時間得到快樂，安安靜靜地呆在家過這陣子。


（貳）

如果世界上100%的事情都是帶著期盼等待發生的，是不是有90%的事情等待著都是失望和落寞？只有10%那些事情帶來的是人們的滿足與歡喜。

真的很討厭那種感覺。自己所期待很久很久的事情，全部都變成了空白。我真的很想拴住自己那顆胡亂蹦跳的心，打上很多很多的死結，不再讓自己隨時隨地為任何一件事情，有很大很大的期盼。


（叁）

很久很久，都沒有遇到一個這麼感傷的夜晚，能這麼舒服地敲著鍵盤，把自己的心事都打出來了。

年齡的數字隨著一年一年地過去都在跳動著，我覺得成長的這些年，敲著鍵盤的日子變少了。很多個夜晚，都只能抱著自己冷冷的身軀，蜷縮在被窩裡，在腦子里碎碎念念很多事情。最後在期待著，明天的自己什麽都忘記了，度過新的一天。


（肆）


這樣對自己是不是很不好？我很害怕自己在缺少了溝通的這些日子，自己的語言能力會下降。我很害怕自己迅速的變老，因為腦袋隨時都在煩惱生活。（但其實生活並不是想像中的糟糕。）

其實我真的覺得很壓力。不管是考試、表演、友情、親情，好像生活和壓力中間畫了一個等號。

這時候，真的好想要離家出走。但是，這個世界卻又並不是我想像中的那麼美好。

又開始語無倫次了，希望明天又是一個美好的一天吧。



晚安。

90. CNY 2013//

新年快樂。


今年的新年，從紅事變成了白事。難免有一些些的難過。甚至覺得這一年好像被毀了一樣。

這一切，真糟糕。


我真的很喜歡，這張照片裡頭的自己，笑得很真實、很燦爛、很快樂。

最難過的事情是在中五的一年，不能和朋友一起去拜年，以後還有沒有機會都很難說了吧。與其他學校的朋友拜年，是更加的沒機會了啊。計划了好久的新年，一切都要取消取消取消。什麽事情都不能做，只能在家裡發呆，上網看著所有人正在放新年的照片，心情真的糟透了。


中學生涯最後一次的新年，糟透了。

89. Life about 2012//

我覺得今年的自己，特別的與世界格格不入。或許是成長了，也或許是自己改變得太多。多了更多討厭的事情，似乎也喜歡上了一些小事物。

在某些夜晚，或許自己的胡思亂想會不小心讓自己陷入感傷的氣氛。老實說，我一點都不期待2013的到來。2013的一開始就不是個開心的一天，1月1號對我來說也沒有特別的意義。今天的一整天，就好像一場夢境，似真似假、模模糊糊。就連寫著博文的現在，我也覺得自己好像在夢遊般。

我很抗拒高二的到來。因為高二對我來說，就是離別的一年。只要一想到大考過後，朋友們就要各奔東西，我就特別的難過。我可以假裝安慰自己說，一年的日子還有很長。但是誰知道呢，時光總在不經意之間流逝。下一個回眸，可能就在大考的時候了。


但是我很感謝，老天的眷顧，給了我這麼多、這麼多的快樂:)

我喜歡，當大家不約而同地聚在一起的時候。我們一起大笑的笑聲，那是用很多很多金錢都換不到的真心與幸福。

我喜歡，當大家蜂擁擠上來搶鏡頭拍照的那一刻。那些年我們揮灑著眼淚和汗水的感動，都會被拍攝下來，成為一輩子的回憶。

我喜歡，當自己一個人在看著以前的照片的時候，不小心看見以前自己的拍得照片好漂亮。或是發現以前和朋友出門的某張照片中的自己好漂亮、好天真、好可愛。

我喜歡，看著合照發呆。或是坐在車子里，看著窗外奔馳的風景發呆，這樣會讓我想起一些開心的事情，然後癡笑著。那一刻，是幸福的。

我喜歡，當大家圍在一起玩真心話大冒險，真情流露地說出很多事情。一把鼻涕、一把眼淚地笑著說很多很多以往的事情，解開誤會，讓大家擁有多一個機會去瞭解身邊的朋友，去關心、去愛她們。

我喜歡，把照片都分類好，然後在特定的時間去探望他們。偶爾的午後，我會拿起以前的照片出來edit，然後覺得自己好厲害，把照片edit的好漂亮好漂亮。

我喜歡，在某個深夜里（一定要沒人搭理的一抹夜晚），然後開著facebook，一直refresh自己的頁面，希望有什麽驚喜的事情能跳出來，不然就去開自己的photo，然後一張張地按、一張張地看。好像隻有那樣，我才會明白自己是個幸福的小孩。

我喜歡，別人的稱讚，也喜歡稱讚別人。有時候爲了讓自己下臺，我會說自己是日行一善。但是請相信，那是我的真心。

我喜歡，別人的諒解、別人的瞭解、別人的懂。我已經不再期盼多一個懂我的姐妹了，因為我已經擁有了足夠多的姐妹。雖然偶爾我們會吵架，我會罵你們、我會發脾氣，但吵架以後我也會很慚愧，很後悔自己說的那些話，然後內疚地繼續愛你們。

我喜歡，快樂的時候，旁邊的人一定是你們。

我喜歡，旅行。沿途遇見某個人、某個場景，讓我會不經意想起快樂的事。

我愛，我可愛的笑容，以及我的無形象笑聲。


and 最後，在未來的日子里，希望你們繼續好好的愛我 ♥

88. Hello, 2013//

我最最親愛的2012，就這樣草草地結束了。感覺今年的自己特別懶散了，連告別文都寫得那麼倉促、那麼隨便、那麼懶散。

嗯，我親愛的2012，比起從前的自己，當然學習到了更多，我感受得到自己的成長。感覺到自己從以前的小屁孩，進而變成了別人口中的大姐姐。以後的自己在沒有為自己找任何藉口的機會、不允許自己再為自己找任何理由逃避任何事情。我希望自己變得更加強大，更能保護自己，也帶給身邊的所有人更多的快樂:)


嘿，2013.希望你能對我好一點。我也希望我能在你身上，製造更多無法替代的美好回憶。依舊希望今年的考試能一切順利，鋼琴考試，也能順利通過。成績呢，希望能蒸蒸日上，拿到自己想要的結果。


今年的跨年夜，感覺很寂寞。只能在家裡，開著跨年夜，拿著遙控器，頻道一直轉一直轉，從台北倒數到台中倒數然後到馬來西亞倒數甚至是韓國去年的倒數晚會，最後是連續劇真愛找麻煩和愛上巧克力。2012裡的最後一天真寂寞。在家裡看著電視機空虛地發呆，連想要說什麼、感恩什麽、記錄什麽都不回到，什麽都忘記了。就好像一幅僵尸一樣，行尸走肉地倒數了。

聽著哈林的歌、聽著阿妹的歌，好空虛、很寂寞。


2012就這樣去了嗎？剛洗完澡以後，我有這樣的一個疑問。放佛跨年不是跨年，2013不是2013，31號不是31號。一切都太混亂的。 我甚至不明不白就這樣成了FORM 5的學姐了。或許是害怕畢業、離別、散場，所以我在這裡裝瘋賣傻的不想要接受事實吧。

親愛的時光啊，我真的好想要好想要，回到以前的生活。


—— 嗯，新年快樂。

   杜  惠  穎  ，  生  活  要  加  油  啊  。