吵鬧了兩天，今天家裡又恢復了安靜。這樣的感覺讓我覺得今天就像兩天前的日子那樣，家人都過著千篇一律的日常生活。但，事與願違。
家裡瀰漫著的是，沉重的安靜。
我們都不懂得該怎麼安慰彼此，說出一些刺激對方的反話然後讓彼此不要再悲傷嗎？大大咧咧不在乎大哭出來？看見對方在默默抽泣卻不做聲？
我們需要的是時間。一個月、兩個月、三個月......或是一年、兩年，讓傷口結疤的時間。
等了一天，遲遲沒看見我想見的人回家。只是看見了爸爸臉色慘淡，眼睛泛紅地回家。我最愛的爸爸，家裡最堅強的爸爸，我所依靠的爸爸，只見他用自己的襯衣捂著眼睛，坐在飯廳好久好久。我到廚房偷看了他一眼，什麼話也沒說，也不敢說。在家人面前，我就是一個膽小鬼。我想要給他一個擁抱，但淚水早已經淹沒了我的勇氣。
一整夜哭著哭著，眼睛都快要疼死了，頭殼也快要爆炸了。我強迫自己上床睡覺，心裡完全無法接受家裡竟然發生了一件這麼傷心的事情。但頭越發做疼可沒這麼輕易放過我，它一直一直提醒著我這不是做夢，一切都是真實的，痛徹心扉的感受，在心裡染開。
十八年了，這一夜更肯定了家人在我心裡的位置。即使哭得眼睛已睜不開，鼻子揉至發腫，也無法，真的無法不繼續痛哭。
心裡倒是一遍遍地想起不久前你生日的時候，我興致勃勃地去告訴爸爸今天是你的生日，爸爸讓我打電話給你親口對你說一聲生日快樂。但我卻因為不敢，拒絕爸爸的時候被訓斥了。幸好自己還有在面子書寫下對你的祝福，至少踏出了一小步，現在的自己也沒有那麼後悔。
隔天，早早就從被窩裡爬起來，腦海里想到的第一件事情就是你已不在的事實。我像個小笨孩毫無預警的大哭起來，因昨夜大哭后腫起來的雙眼更加通紅更加酸痛，經過廁所的時候還被鏡中的自己嚇了一跳。
為了緩和情緒，我把自己關在房裡看戲，等待該回家的人回家。等了好久好久，爸爸突然叫了我一聲，我飛奔著下樓以為他就要到家門口了，才看到原來是老師和朋友們來到家裡了。第一眼看到他們的時候我真的被嚇到了，沒想過自己的朋友和老師會來看自己。第一時間就想起了自己發腫的雙眼無法見人，當下真的很想要在墻壁鉆一個洞，躲在裡面。聊了一下以後，心情倒是開朗了一點，只是好緊張好緊張，哥哥就要回家了。但卻不是能看見他駕著車，活生生地下車，走進家門。
遠遠瞧見你回來的時候，我站得腳都發軟了。第一時間看見你躺著的樣子，我沒有讓眼淚流下。只是靜下來的時候，腦海里卻一遍遍地重播你說話的樣子、笑起來的樣子、走路的樣子、睡覺打呼的樣子，情不自禁地又折磨了自己的眼睛。
我知道在別人眼裡，他們可能會覺得你是壞孩子，做的工作既是偏門，又不正當。但只有爸爸知道，你其實並不那麼壞，只有二哥知道，你也沒有壞得去抽煙，做特別不好的事情。在我的眼裡呢，你是一位好哥哥。開始賺錢以後，我不知道你經濟是否真的穩定，但還是買了好幾樣禮物給我。我真的好喜歡那些東西，至少現在，我還擁有了只有你與我之間的回憶，不是什麼都沒有。
其實我到現在也還是無法接受你離開了我們，離開了這個世界。我只是把你當做你還在外地做工，一個月回一次家，下個月、下下個月或許就還能看見你回家。事情發生得太突然，也好戲劇化，感覺整件事情都像是假的一樣讓我不願意相信。
（就像棺材裡的你，微微變形的臉，擦傷的臉，凸牙的嘴巴，微微禿的額頭，一切都不像是我記憶中的大哥。你不是那個樣子的，所以好難相信裡面躺著的就是我的大哥，你。
看見鋼琴上擺放著你隨身攜帶的背包，你的眼鏡和你的隨身物，心裡真的感覺好痛。 ）
嘴巴一直說著，安慰著，你一直都會活在我們的心中。但我心裡清楚得很，我再也感受不到你在我們身邊。我們之間的回憶並不多，甚至能說很少，現在無法再一起走下去，未來的日子你更不會再出現，讓人太傷感了。
星期五之前，我的家，父母，兩個男孩，兩個女孩。
星期五以後，我的家，爸媽，哥哥，姐姐，我。
這就是所謂的，
永別吧？
永別了，大哥。
p s 不需要任何安慰和慰問，你把這篇文章閱讀至此，足矣。謝謝。