120. 隨筆；巧遇

—— 那是與朋友相約好一起去書展的日子。




八點四十五分，三人行的旅程從小鎮的巴士站準時出發。這次的旅程，我們選擇了搭乘公共交通前往舉辦書展的地點，那是一種感覺，覺得自己長大了，總該要體驗不再依靠別人去自己想去的地方，或是自己外出的生活。



兩小時三十分鐘的時間，我們抵達了巴士總站。兩位朋友帶著我去到他們的宿舍寄放我的行李，匆匆洗了一個澡，齊齊滑了滑手機，又再次出發。

兩點正，沒想到已經是這個時間。等著公共巴士帶我們去到搭KTM的時候，才開始慵懶地上網尋找如何去到書展的交通方式。確實是一個大約策劃好、悠閒的小出走呢。我們花了好些許時間等待公共巴士載送我們，又花了一些時間排隊買高速列車的票、搭乘列車，最後在轉站的地方繞了一會，才找到我們要搭的地下鐵。這時候的地鐵已是人山人海，地鐵里滿是站著和坐著的人，我們勉強地擠進地鐵里，找到比較無人的地方，地鐵緩緩開動。



三點十五分，我們終於抵達書展位於的那站。地鐵停下的那一刻，人群開始挪動，我們也隨著離開地鐵。我們都是第一次搭乘地鐵來到這個地方，所以便跟隨群眾的腳步離開地鐵站。經過了一個梯級，接著是收費機器，最後是經過一條不怎麼長，卻人群擁擠的地下道。

三點二十五分，我們三個好朋友談著笑著走進地下道。人群的擁擠與緩慢的腳步夾雜著吵雜的說話聲。

三點二十七分，我望著人群，心裡突然萌生一個不可能的念頭，不知道會不會在這樣的時間、這樣的地點遇見認識的人呢？

三點二十八分，我捕捉到一個熟悉的臉龐，沿著地下道的邊緣向我的方向移動。

三點二十九分，仔細一看，黑框眼鏡、把書包背在前面的身影，不就是他嗎？我莞爾，正想著打招呼，卻發現對方並沒看見自己。

三點三十分， “  ！”

三點三十一分，他聽見有人呼喚他的名字，愣了愣，便往我的方向看了過來。我招一招手，毫不吝嗇地露出微笑。

三點三十二分，他也露出了最陽光的笑容。




三點三十三分，我轉身，追上朋友的步伐，繼續行走。

119. 說說話。

就是想要說說話。

對於成長、對於未知、對於叛逆、對於心態、對於曾經。

這是我第一次對於成長，感到恐懼。原來成長是這麼可怕的事情嗎？在你午睡時，偷走了無數憧憬未來的時間。在你臨時抱佛腳時，偷走了大家還能一起大笑玩耍的時間。在你上課時，偷走了你所有的青春。在你沖涼時，偷走了你無憂無慮消費你青春的不羈。在你走在路上時，你突然驚覺，你已經18歲了。


你已沒有力氣在公共場合不顧形象大笑、你已沒有力氣在每個深夜追看你曾最愛的漫畫、你已沒有力氣拿著一本本青春小說閱讀、你已沒有時間和你玩膩在一起的家人一起再玩一次百萬富翁、也沒有機會一起在房間裡上演星際大戰、一起在上課以前再大聲合唱捕魚歌。


（突然，你失去了家人，在你還沒學習如何好好地和他們說永遠的再見。星際大戰永遠少了一名戰士、百萬富翁永遠缺了一個角。再沒有人問你，你想要這個或那個東西嗎？或是在某個深夜，聽見樓下傳來爸爸的怒喝聲、聽見那粗狂的語氣問你最近過的怎麼樣考試要到了嗎要不要一起去玩看場電影，看見那笑容里門牙上有顆開始蛀了的牙。在這之前，我以為我討厭你，在這之後，才不是討厭這回事。）


為什麼小時候的時光對現在的我來說，是多麼美好及珍貴。為什麼小的時候總以為長大以後的世界一定會更美好而沒有好好珍惜呢。世界上總是有好多好多為什麼，充斥著藏不住的悔恨與沒有答案。


曾經，成長對於我來說是美好的，是要好的朋友；現在，成長對我來說是神秘與未知，是害怕的敵人。

哪一天，你開始對所有事情感到無力；




我把這樣的感覺定義成——叛逆期。


惠穎的叛逆期：

開始對熱愛的事物漸漸失去熱枕。害怕這樣的失去，卻還是放縱無力感蔓延，用睡眠來安慰自己，不停地睡了起身、起身了又睡，安慰著美好的日子就在不遠了。

開始質疑自己和身邊的人的關係日行漸遠。曾經說好的永遠、說好的想念與一起，都煙消雲散。單方面地為友情加長保鮮期是很傻很珍貴的。如果是真的想念，那麼總會有再見面的理由，不會輕易動搖，不會害怕尷尬。

開始放縱自己沉淪。對吃喝玩樂以外的生活毫無興趣。冀望唸書的日子，害怕不愿讀書的自己，對自己的自信日漸薄弱。再多的正能量始終彌補不了心裡的空。心裡的缺口需要自己來治愈。時間是藥，是不確定是否有幫助的藥。

開始放空。在乎自己生命的寬度，列好一堆to-do-list，假期的時候卻不如計劃中充實自己。一直一直勸告自己要成為更好的自己，腦袋卻空空地無法執行這項命令。需要培養更多的自律與自立，對自己得狠心一點。

曾經，心裡的花開得有多美就有多美；笑容似花，遍佈全世界。


突然回去學海論壇逛了逛，首先進入的版塊是學海團隊，那曾經是大家的家、是大家聚在一起的理由、是快樂的源頭。帖子都還在，首頁的內容幾乎都沒變，只是冷冷清清的，迎接自己的再不是喜愛灌水的家人們。

不得不說，特別想念那時候年少的自己，與還在的你們。

祈求已不在記得我的你們，成長的路上經歷許多坎坷以後，依然堅強。





憶起不久前火影忍者經歷了15年的時間終於大結局了，作為曾經的漫畫愛好者也好奇地探一個究竟。以前看著連載的漫畫總是想要立刻知道結局，沒想到時光飛速到知道結局以後的現在，連載的漫畫總是比完結的漫畫來得精彩。作者給了不知道結局的我們一個可以發揮至無限大的想象空間，但結局卻限制了一個框，讓故事永遠結束在那裡。哪一個更美好一些呢？

曾經看少女漫畫的情懷也隨著成長消失殆盡。對於看過的漫畫，失去了當初迫切知道主角後續發展的心情，為自己感到可惜，竟對這樣美好的東西失去了興趣。每一部當年熱門的漫畫都劃上了句號，看了一部部的結局，原來自己對上次看自己熱愛的漫畫已經隔了好多好多年了呢。曾經一起討論漫畫劇情的朋友也都散了，大家各自追求自己想要的生活，或許還依偎在二次元的空間里，也或許已經跳脫到三次元的空間。

不管是在哪個空間，對某些事物仍然抱持著熱枕，是一件很美好很幸福的事。


偶爾的偶爾，想起那曾經也爛漫天真過的自己，情不自禁莞爾一笑，也很美好。

118. 漸漸模糊的感覺。

漸漸失去了用文字表達的能力，讓人畏懼。我無法用言語表達我的感情，最近越發越無法用文字說出內心想表達的話，對這樣的日子感到擔驚受怕。沒有什麼比什麼都說不出，更讓我心生畏懼。


頻頻想要好好地整理自己的思緒，與內心對話，對所有的事情、自己的感受做出總結的時候，內心卻總是空洞洞的。這種感覺特別讓我覺得恐懼，像是失去了所有感情與語言能力，如同死人。


思緒，斷斷續續；場景，間間斷斷。



。




佛學營來來去去的參加了好多次，每一次都以不同的身份參與。從營員，到工委，最後到學長，參與感越近模糊，關係漸變漸遠。最初的大家越走越遠，少數的我們仿佛還停留在原地。有種被丟下的生氣，但我知道並沒有，唯一讓我期待的事情，莫過於見著大家都在這時候回來，偷懶閒聊、忙得焦頭爛額、彼此問好，短暫的聚一聚，似乎就夠了。


另一件讓我引頸長盼的事情，感恩夜。橙色的水晶大燈，莊嚴的佛堂大殿，扣人心弦的樂曲，感人的影片，靜謐的氣氛，我特別喜歡這樣的片刻。所有人放下平日裡的忙碌煩惱，靜下心來，度過一個感動的夜晚。也只有在那個時候，心與心的距離才是最靠近的。


三天過去，已不在本地讀書的學長各自回歸生活，感恩夜順結束，我也只剩下了無力感。如今對我而言，在佛教會堅持下去的理由，不是為了自己，是因為有你們，有大家。明年大家都還有在，那就好了。明年見。





。




你說，

把很多人都看錯成了另一個人，是不是思念已超過了該有的分量？

在人群熱鬧時，一直尋覓著一個身影，相視而笑，事後一直想著那一刻對方相視的人似乎不是自己，這份質疑是不是不該存在？



我說，


是（幻）妄想超過了該有的分量。






。





不過有一件無可否認的事情，最近總是在思考著死亡這件事。幻想著如果身邊哪些對我而言很珍貴的人哪一天就這樣毫無預警地離開、哪天我最親愛的朋友突如其來地離開、哪天我也剎那間被死神帶走...........


那時候，時間帶不走的還是，巨大的悲傷。（我們的生命竟可以如此脆弱，脆弱得一場意外就能帶走。那麼輕易、那麼毫不猶豫。如果能再見一次面，再好好說一次話，那就好了。）

117. 所謂的永別

—— 午覺起來後的天空好灰，一轉眼就看見門外來了客人。我的親戚，很多陌生人，一輛羅里車。我還沒來得急搞懂、確信這件事情的真假，現實卻像一把刀刺痛了我逼著我相信它。



吵鬧了兩天，今天家裡又恢復了安靜。這樣的感覺讓我覺得今天就像兩天前的日子那樣，家人都過著千篇一律的日常生活。但，事與願違。


家裡瀰漫著的是，沉重的安靜。

我們都不懂得該怎麼安慰彼此，說出一些刺激對方的反話然後讓彼此不要再悲傷嗎？大大咧咧不在乎大哭出來？看見對方在默默抽泣卻不做聲？


我們需要的是時間。一個月、兩個月、三個月......或是一年、兩年，讓傷口結疤的時間。






等了一天，遲遲沒看見我想見的人回家。只是看見了爸爸臉色慘淡，眼睛泛紅地回家。我最愛的爸爸，家裡最堅強的爸爸，我所依靠的爸爸，只見他用自己的襯衣捂著眼睛，坐在飯廳好久好久。我到廚房偷看了他一眼，什麼話也沒說，也不敢說。在家人面前，我就是一個膽小鬼。我想要給他一個擁抱，但淚水早已經淹沒了我的勇氣。

一整夜哭著哭著，眼睛都快要疼死了，頭殼也快要爆炸了。我強迫自己上床睡覺，心裡完全無法接受家裡竟然發生了一件這麼傷心的事情。但頭越發做疼可沒這麼輕易放過我，它一直一直提醒著我這不是做夢，一切都是真實的，痛徹心扉的感受，在心裡染開。

十八年了，這一夜更肯定了家人在我心裡的位置。即使哭得眼睛已睜不開，鼻子揉至發腫，也無法，真的無法不繼續痛哭。


心裡倒是一遍遍地想起不久前你生日的時候，我興致勃勃地去告訴爸爸今天是你的生日，爸爸讓我打電話給你親口對你說一聲生日快樂。但我卻因為不敢，拒絕爸爸的時候被訓斥了。幸好自己還有在面子書寫下對你的祝福，至少踏出了一小步，現在的自己也沒有那麼後悔。



隔天，早早就從被窩裡爬起來，腦海里想到的第一件事情就是你已不在的事實。我像個小笨孩毫無預警的大哭起來，因昨夜大哭后腫起來的雙眼更加通紅更加酸痛，經過廁所的時候還被鏡中的自己嚇了一跳。

為了緩和情緒，我把自己關在房裡看戲，等待該回家的人回家。等了好久好久，爸爸突然叫了我一聲，我飛奔著下樓以為他就要到家門口了，才看到原來是老師和朋友們來到家裡了。第一眼看到他們的時候我真的被嚇到了，沒想過自己的朋友和老師會來看自己。第一時間就想起了自己發腫的雙眼無法見人，當下真的很想要在墻壁鉆一個洞，躲在裡面。聊了一下以後，心情倒是開朗了一點，只是好緊張好緊張，哥哥就要回家了。但卻不是能看見他駕著車，活生生地下車，走進家門。

遠遠瞧見你回來的時候，我站得腳都發軟了。第一時間看見你躺著的樣子，我沒有讓眼淚流下。只是靜下來的時候，腦海里卻一遍遍地重播你說話的樣子、笑起來的樣子、走路的樣子、睡覺打呼的樣子，情不自禁地又折磨了自己的眼睛。





我知道在別人眼裡，他們可能會覺得你是壞孩子，做的工作既是偏門，又不正當。但只有爸爸知道，你其實並不那麼壞，只有二哥知道，你也沒有壞得去抽煙，做特別不好的事情。在我的眼裡呢，你是一位好哥哥。開始賺錢以後，我不知道你經濟是否真的穩定，但還是買了好幾樣禮物給我。我真的好喜歡那些東西，至少現在，我還擁有了只有你與我之間的回憶，不是什麼都沒有。

其實我到現在也還是無法接受你離開了我們，離開了這個世界。我只是把你當做你還在外地做工，一個月回一次家，下個月、下下個月或許就還能看見你回家。事情發生得太突然，也好戲劇化，感覺整件事情都像是假的一樣讓我不願意相信。

（就像棺材裡的你，微微變形的臉，擦傷的臉，凸牙的嘴巴，微微禿的額頭，一切都不像是我記憶中的大哥。你不是那個樣子的，所以好難相信裡面躺著的就是我的大哥，你。

看見鋼琴上擺放著你隨身攜帶的背包，你的眼鏡和你的隨身物，心裡真的感覺好痛。 ）

嘴巴一直說著，安慰著，你一直都會活在我們的心中。但我心裡清楚得很，我再也感受不到你在我們身邊。我們之間的回憶並不多，甚至能說很少，現在無法再一起走下去，未來的日子你更不會再出現，讓人太傷感了。



星期五之前，我的家，父母，兩個男孩，兩個女孩。

星期五以後，我的家，爸媽，哥哥，姐姐，我。

這就是所謂的，

永別吧？

永別了，大哥。

p s 不需要任何安慰和慰問，你把這篇文章閱讀至此，足矣。謝謝。

生活可好？

開始焦頭爛額的生活，

每日每夜都呆在沒完沒了的功課堆裡。

自己或許從來都不適合早睡，只是徒增胡思亂想的時間而已。


對，我說謊了。

我其實害怕一個人的時候，害怕極了。對，我就是一個沒有朋友會活不下去的人。


幾個被鬧鐘驚醒的早晨，總是被一種失去某些東西的空虛感與悲傷填滿，心情真是糟糕透了。

說實話，是挺想哭的。



這就是我要的生活嗎？我都快活不下去了。

我可能需要花一些時間再尋找可以讓我快樂起來的事情，偶爾偷懶享受享受，或是可以發洩的管道，把煩惱的東西都吐出來，再吞回去。

115. 你看见的我不是我

你看見的我並不是我。

最近的自己，我也不認識。


我只知道如果自己再不寫下這篇文章，我應該會窒息。




突然驚訝地發現自己竟這青春最煎熬的日子，選擇自己一個人走過。我該說我很勇敢嗎，或許應該說我很自私。自私地不願與別人分享我的情緒、我的不好、我的一切，包括我的情感。

我不害怕一個人，我現在只害怕安靜的時候。我沒想過自己會這麼膽小過，竟每天都在害怕夜晚臨睡前的片刻安靜。儘管是片刻，對於煎熬的人來說，總是冗長。

不應該說這是失眠。我感覺得到是心裡的另一個我還不讓自己就這麼睡下去。是我的意識還不想睡覺，但是我的軀殼已經想睡了。我應該找個能安眠的辦法，聽說睡前不聽歌，比較容易入睡。
 




沒有愛情，只剩下奄奄一息的友情，和溫暖的親情。你覺得時間會允許我們的友情持續多久呢？詳細的描述應該是，我和你們的友情。我們的世界一直都是這樣被隔開，被隱形的墻，又或是看不見的關心。



我發現自己對自己總是不夠自信，常說的話是“不知道”，常做的動作是聳肩，常常寫出“或許、應該、可能” 。我對自己挺失望的，在面對自己的時候，也總是給自己找許多理由安慰自己，說出很多不肯定的話給自己聽。或許我還愛哭，但是我不怕流淚，我只希望自己的信心能增加一些。我需要更多的，自信。




儘管如此，我也還是幸福的吧。我一直快樂地活在不幸福當中，一直幸福地活在不快樂當中，就是這麼浮浮沉沉的。前些日子一直覺得很滿意現況，很享受那段恬靜的日子，享受一個人的時光。現在才發現，我覺得幸福，是因為我的潛意識一直都清楚明白，不管我是一個人、是不好、是壞人，還是會有個人一直在我身邊。

我的潛意識現在才告訴這麼愚蠢的我，這樣的一個事實。


現在明白，還不遲。因為我已經給了自己一個愛別人的機會。


對，就是這樣。



希望我睡得著。晚安。

113. 安靜的日子

最近總是會有一種無助感呢，想要和朋友說點什麽事情，卻無從說起。我發現了一個更可怕的事實，我漸漸變成了低頭族之一。與朋友相約出門喝茶，一半的時間幾乎都拿著手機沒理由地一直刷屏，刷屏，無止境的刷屏。或許我一直都沒認真的看著裡頭的內容，就只是以為這樣刷著刷著時間就會這樣過了吧，話題或許也會跟著換了，我或許就能融入進去了。


更多時候，朋友在談笑風生時，我竟然可以沉溺在自己的世界。甚至他們呼喚我的名字時，需要呼喚兩三次，我才明白她們叫的是自己呢。我竟然真的 在 發 呆 。


如果要給最近的生活添上一個形容詞，我想最恰當的詞，應該就是安靜了。安靜的生活。安靜的日子。

前些日子，一直在弄著紀念冊、安靜的寫信、安靜的尋覓小美好、安靜的畫畫。似乎多半時間都耗在無所事事，但又像是大半時間都花在了有意義的事情上。似乎比上幾個月的日子過得充實些，或許自己以後想要的，就是這樣生活。安安靜靜的過日子，除了工作的日子以外，六日的時間看似無所事事，卻又浪費在享受小美好的事物上，假期的時候偶爾去趟旅行，偶爾和朋友喝喝茶，偶爾逛逛街，偶爾享受寂寞，偶爾忙忙碌碌。

這應該都是大部份人對未來生活的憧憬才對。





我發現自己對攝影少了很多的熱愛，看著書架上關於攝影的書籍，覺得自己連一部像樣的相機都沒有，一點研究攝影的興趣都沒有，加上總是想要拍出自己想像中的畫面卻一直失敗的心情， 直接了斷的想法，已經不想要再拿起相機好好地拍照了。


嗯，下一秒的自己大概就會後悔了，這樣。



噓。

112. 我把我的勇氣用盡、

這一夜，我幾乎把我的勇氣都用盡了。


我終於對我爸媽說了我心裡的秘密。很久很久以前，當我發現時，卻膽怯得不敢對任何人說。一直那麼想著的，過了某個時候，再和他們說吧，一直一直就這樣拖了一年多。


我想，是因為那部日文劇《我存在的時間》，我才突然有個念頭，要和家人說出這件事。我很喜歡裡頭的故事劇情，到接近男主角病危的時候，他終於對家人說出他憋在心裡二十多年的話，他的弟弟也終於找到自己的方式，努力生活。看到最後第二集的時候，我幾乎以為會是悲劇收場，但正因為它的結局，我才突然發現，世界上有很多預料到的杯具，它不一定會如我們預料中的發生。


這幾晚，我躺在被窩裡，都無法入睡。心中很多雜念，一直在反復思考一樣的事情。直到昨晚才真正換了一件事情來思考，想了很多很多。如果這樣的事情真的發生的話，我就如我計劃中的那樣實行吧。


因為別人，才突然有這樣的勇氣呢。真是萬幸。

111. 我們都是不甘寂寞的孩子、

—— 關於成績

那絕對不是我理想中的成績。拿到成績的那一刻，我不敢在你們的面前說我考得真差，更加不敢哭，說得難聽一點我覺得自己連哭的資格都沒有。在你們面前，我永遠不能說自己多差，多不好，因為你們總是認為我得到比你們好的那一些，我就不可以再抱怨。如果抱怨的話，就是錯，就會引起你們的不滿與憤怒。其實這些感受我都明白，因為不單單隻是你們，任何人都是如此吧。

我對自己的成績真的很失望，拿到成績的那一刻，心情也很低落，最想做的事情莫過於想哭。突然還有點慶倖，我的汗水代替了淚水，不必在大眾面前露出最醜陋的一面。最受打擊的莫過於我的成績單竟然敗給了最沒用的科目，從FORM 4開始，我從來就沒擔心這科科目拿不到A，也以為我一定會敗在其他的科目，但反而是其他科目得到了超乎預料的肯定，但這科最白癡最沒用的科目，我竟然連A-的邊都沒沾上。當下，一種羞愧感，滋生的速度特別快，充斥著我的全身。然後是一聲聲，一次又一次地諷刺與嘲笑。我說沒關係，那是假的。我說不介意，那是假的。我笑著不搭理，其實我內心真的很想哭。


那一刻，真的好恨好恨自己。所以，我逼著自己，到現在為止就算再怎麼懊惱後悔，都不許哭。




—— 關於生活


我突然發現，沒有人願意真正地聆聽我說話。有很多很多話，無聊的大小事，小煩惱，生活雜事，都好想好想找一個人，在一個沒有任何預約的一天，面對面，地一次過說完。

我嘗試變得安靜，學習做一個聆聽者，反而養成了一個壞習慣：每個夜晚都在咀嚼那無止境的憂愁。


最近世界突然變得安靜了，是我親手打開了這個靜音模式。你說，讓我不要做後悔的事，做了的事不要後悔，去接受。我嘗試不去後悔，打開這個模式的舉動。成長的路上，很多時候我們都需要被寂寞滋養，等到哪一天，能與寂寞同行，不再害怕、不再抗拒，到時候自然就懂得享受寂寞，享受生活了。


我覺得這樣，才是最適合我們的結局。以朋友的身份，我才會對你綻放最開心的笑容。可是我害怕你的冷漠，所以有時候才會那樣無理取鬧吧。


晚安。

110. 拿成績前一夜、

如果你真的要問我現在的心情如何？

嗯，只能說是，特別坦蕩蕩的吧，還特別的淡定。

不緊張嗎？

只要想起就要接過成績單的那刻，心裡就莫名地感到很緊張。今天也一直在幻想著明天的10點鐘，我將會站在校門前，走進那所呆了五年的學校，等待拿成績的時候和朋友老師聊天，迎來了那一刻。我心驚膽跳，接過成績單，望著成績單——時間就這樣靜止。緊張的情緒持續滋生，自己也不太確定自己能拿到怎樣的成績，所以一直拼命望著成績單卻一直看不見成績。

不興奮嗎？

多多少少會有吧。去年年尾剛考完試的時候，我就挺想要在那時候直接拿成績了。不知道是自己覺得自己一定會考得很好呢，還是已經知道自己的成績有多爛所以想要早早拿到成績好好的痛苦后改過自新。如果後者真的發生的話，我對自己也沒太多的自信會改過自新呢。


怎麼說？明天等成績的時候應該會很緊張、很緊張吧。我覺得自己更加擔心的是 一直與自己競爭的同班同學的成績好過自己 多過於 自己的成績會考得如何呢。到了這個年齡，經歷了這麼多事，我才發現，原來自己的自尊心比什麽都來得重要。（就是過不了自己心裡的那一關吧，比較的那一關）


嗯，明天再敘述吧，晚安。

109. eighteen 十八//

世界上最美好、最美麗的一天:) 

在這一天，什麽事情都會經過過濾，變得美好起來。再不好的心情，也會轉換成好心情。

十八歲了呢。我在忙碌的工作中度過了我十八歲的生日。這真的是一個很不一樣的生日，首先是因為旺季的關係無法請到假而感到小小失落，然後是1437的兩個三八在凌晨12點沖到我的家，拿了一個非常落魄的蛋糕替我慶祝生日讓我感到非常幸福，接著隔天帶著亢奮的心情迎接七十多輛巴士來到的心情努力完成自己的工作，最後是帶著疲憊的身軀和我的女人們慶祝生日。睡前呢，則是堅持一定要為自己的生日寫一篇博文，不管什麽都好。




進入2014年的開端就是糜爛的生活方式，幾乎就只是吃飯睡覺上網看戲，每天都這麼循環。失去了奮鬥目標的生活，讓我漸漸開始拋棄自己，每天都在懊惱爲什麽要這麼浪費我寶貴的光陰呢。據說SPM后的這段日子，是很珍貴的，有什麽該做的事情，或是值得做的事情，就應該趁這段幾個月的放鬆假期好好地完成那些事，或許以後過了這個時間、這個點、這個心情，就再沒機會這麼做了吧。




畢業以後，女人們好像失去了很多共同話題，我們漸漸變成了三三兩兩，但值得慶倖的是，我們總是說的最後一次都不曾是我們真正的最後一次。這是我很感恩的，也會好好的珍惜的。謝謝你們這段路的陪伴與包容，如果真的要感謝，大概花了很久都感謝不完吧，因為你們在我的世界佔有了一席之地，不經意間也教會了我很多事情，所以一直都很慶倖，自己能在人海中遇見你們，這群瘋女人。


不只是學校的同窗門，就連人際關係也懶得好好的經營呢。魚魚，還是1437都好，我都希望我們的友情不需要刻意維持，一直都會那麼暖暖地，到世界終結的那個時候。


值得慶倖的事情，還是在接近二月的日子里，覺得自己的生活好像漸漸好了起來，漸漸充實了起來。比起一月份行尸走肉般的生活，我真的覺得開心了許多。希望生活就維持這樣小小的幸福，一直到很久很久，那就太好了。

不奢望和我珍惜的人都能時常聚在一次，但我只希望大家不失去聯絡，會一直緊握著我們的友誼，不會輕易放開。偶爾的擱置一旁，但不會是永久的遺忘。


慣例。Miss A Suzy - Winter Child. Happy birthday to me. 

A year full of examination passed, I hope my brand new year will be good to me :) Everything and wishes fall into my lap. My family, my dear friends and my loves will always be happy and prosperous.

Love you all, very much.

108. 揮別2013、

—— 我好像還沒好好地向2013揮手告別，它便草草結束了。2014就這樣悄悄地走入生活，我突然覺得這期間的時間流逝得真快，感覺昨日還身處在2013的某一天里。




終於畢業的自己，我真心挺希望自己能擺脫愛哭的壞習慣。
我覺得自己好像一夕之間突然長大，從稚嫩的小孩變成了成熟的大人。我還無法接受自己已經18歲了，也接受不了我要離開家裡到別的地方求學，也不習慣自己每一天不再需要早起上學。反而睡到自然醒，然後渾渾噩噩地度過一整天。我真的覺得，自己在虛耗光陰，和寶貴的青春。



我不知道自己是否有強迫癥。但我對在家裡度過的悠哉時光，覺得異常恐懼。每天起床后，吃飯看戲做工喝茶做家務玩網上遊戲睡覺，就一直在重複做著這些事情。我對這樣一直循環的日子，覺得很害怕。感覺就像一個機器人，打開了開關，就一直重複做著一樣的事情直到壞掉的那一天。

我覺得自己應該要趁著假期好好地充實自己才對。假期之前，寫好的To-do-list甚至一樣都還沒有完成，前一段時間腦海裡還一直重複出現考試的時候背起來的歷史。我的生活突然失去了考試為目標的奮鬥，我竟然覺得沒有方向。這種迷茫的感覺，真心的讓我毛骨悚然。尤其是在夜晚，我獨自一人開始思考我的未來的時候，我可以更深切地感受到這巨大的迷茫帶給我的恐懼。今早，我還記得我是被夢裡所擔心的事情驚醒。


我對自己的未來沒有太多規劃，靜下來坐著思考的時候，發現自己性格方面變了好多，會被自己嚇一跳，然後無止境的發呆。每當要規劃自己的未來，好像都給自己找了個藉口，說：等成績出來以後再說吧。等成績出來以後，真的就會好好規劃嗎？

很多個夜晚，我都不太想要入睡。不知道自己是患上了失眠癥呢，還是強迫癥呢。總是覺得夜晚的時間過得特別快，白天還特別漫長呢。晚上的時候，才能冷靜地好好思考很多事情吧。


有些事情突然來得太快，我還無法適應卻就這樣冒冒然的答應，真的好嗎？