106. 致另一條魚：

嘿親愛的，


從畢業以後，我就開始擔心，我們之間，還會有共同的話題嗎？關係還是一樣會那麼好嗎？我們還會再給對方寫一封信嗎？

我覺得漸漸長大的自己，失去了對攝影當初的那份熱枕。認清這一點的那一刻，我突然很膽怯、恐懼。我很害怕失去了熱愛攝影這個連接點，我們從此會變成兩條平行線，彼此的生活再也沒有能夠連接的地方。所以很多發呆的時候，我總是在催眠自己，不要忘記自己當初的熱枕、不要忘記自己青春歲月裡曾最愛的興趣、不要懶散地對待我們的友情。


最近，我總是在想，是什麽讓我們的友情可以維持到現在。縱然當初的熱情不在了，我們的友好也會一直都在吧，對嗎？

我對自己一直都缺乏著應該有的自信，對將來的事情總是杞人憂天。你從不對我開口訴說你內心的世界，我對你的瞭解其實沒那麼深；我不知道你對我的瞭解有多少，但我想很久以後我也還是會一直向你描繪我內心世界的繽紛與黑暗。你是我內心的一個出口，一直都是。

我因為有你，感到很幸福，真的。我很慶倖，我在15歲那一年，遇見你，認識你，甚至與你成爲了好朋友。希望以後的日子，你也陪伴在我左右。


晚安。


p s 就算上的大學不一樣，也要一直聯繫下去，拍更多瘋狂的照片c:

 歪魚

寫於 二零一三年十二月三十一日

  凌晨 00:52

新年快樂。

105. I ' m h e r e .

長大以後的願望，不再是小時候的希望認識很多很多新朋友，走在路上隨時隨地都能遇到；而是渴望幾個真心的好姐妹，走在路上誰也不遇見。


大多時候，我覺得自己是一個存在感很微弱的人。發呆的時候，我會渴望自己也被別人在乎一下，儘管只是短暫的片刻。我覺得自己就只能在某個特定的群體的時候，我才能有多一點的存在感，但是自己卻已經不喜歡呆在那個群體了。我再也不想要體會每一次自己總是最後一個才知曉事情發生的那種感受。詢問他人然後被反問的那種心情，再也不想要嘗試。

這一刻，我總會想起那時候嚎啕大哭的自己。我甚至到現在都還不明白，我爲什麽要把自己弄得這麼狼狽。我真的很想要告訴她們，當時的自己哭得多丑、哭得多麼狼狽、心裡又是多麼的憎恨、還一邊刷著兩大桶的衣服，最後眼淚鼻涕都和洗衣水攪和在一起，弄得整件衣服都是。

事後，下了很大決心要討厭你們所有人，結果再遇見的事後，還是笑著和你們談了三個小時的天。

我說，我還可以再可笑一點嗎？

不見面的時候，我很討厭你；見了面的時候，我喜歡依賴你。

我還可以再卑微一點嗎？

我想，那是因為我從你身上感受到深深的依賴感，踏踏實實地讓我想要躲進你的懷抱裡吧。我是多麼努力地想要成為你的好朋友，想要和她都在你心裡佔據同樣的分量。我太貪心了嗎？最後，我有多麼的喜歡你，就被那“多麼的喜歡”傷害自己。


好久都沒有和姐妹說心事說到一把眼淚一把鼻涕了。就只有那麼一次，對象卻是不再是朋友的你。

 很多事情漸漸都看開，失去雖然心痛，卻也沒有勇氣爭取多一次。

真的很不適應自己這樣的改變，我不知道自己前一段時間學習的包容消失到哪兒去，反而總是在做讓自己後悔的事情。我也很想巴醒我自己啊。

104. 回味舊電影//

今天又再次重看了《初戀那件小事》，雖然已經知道了劇情，眼淚也再次潸然而下。

腦子里一直有個念頭。如果有一個很喜歡很喜歡的人的話，我也想和我喜歡的人告白。我想告訴他：

「我喜歡你。」

我缺乏自信，從以前到現在，一直都是。尤其是最近，正在進入叛逆期的我，好像又再次回到了原點，我感覺自己又要變成初一的那時候。

有點擔心、恐懼，甚至討厭那樣的自己。不想要再那樣了，我卻沒有選擇的權利。



晚安。