誰為生活按下了快進鍵。

時間不斷推著我們向前走，我們還沒來得及為生活按下暫停鍵，生活已為我們按下快進鍵。

是不是總會有這樣的時候呢？我們以為時間是悄悄流逝的（誰也沒有按下快進鍵），但卻總感覺時間流逝的速度真快。每當這個時候，就特別想為生活寫些什麼。為了塑造另一個虛構的自己，站在自己面前，輕輕安撫自己。




兩週一次例行的佛學班，我與另一位學姐負責了這次的佛學班。記得早課後，我站在後殿拿著麥克風安排學生秩序。小學生們都穿著橙色制服搭配運動長褲，有些肉肉的小男生把衣服塞進褲子里，把褲子拉得高高的，特別逗趣。我讓那些小學生把書包水罐都放到一旁，然後在我眼前跟著年級排隊坐下。

有一個小女生，留著蘑菇頭，走到了我面前轉身坐下。就在她轉身的時候，我恍惚看見了我表妹的樣貌，不由自主地“欸？”了一聲，心裡非常開心看到她的出現，倏地才發現自己認錯了人。我凝視了她一會兒，覺得她們長得有點像，不禁莞爾，覺得自己也和小朋友們一樣逗趣。表妹今年已是13歲的中學生了呢，又怎麼會在小學佛學班里出現呢。

我遂又想起以前的自己也曾經想過把她和她妹妹一起帶進佛學班里，來過幾次以後她也不願意再參與讓我有點失落。我還想起了不久以前翻看以前相冊裡的舊照片，第一張便是表妹來到我家時，我用新買的相機替她拍的照片。她頂著一顆蘑菇頭，雙手叉腰，擺著一副“我很厲害”的模樣，臉上掛著的是最純真的笑容。那時候，她才10歲。

在我的記憶里，一直都把她當做是個小孩。如今她已升上中學，漸漸和我記憶中她的模樣形成強烈的對比，內心會開始抵觸她的變化，一直希望她還是以前那個小孩多好。我很想念她那時候的笑容與笑聲，給了我一股強大且堅定的力量，想要一起陪她笑。她還是小學的時候，偶爾會來家中做客，總會在我耳邊嚷著陪她一起打羽球。我很懊悔那時候還是中學的自己，總是不耐煩地拒絕她。

我是一個希望家庭關係很親密的人，更希望和親戚們的關係都不會太疏離，就算距離有點遠，也不會斷了聯絡。我不僅很貪婪，也總是紙上談兵。缺乏了那一點的勇氣去好好緊握和大家的關係，就比如我與我的表妹那樣。因為她的成長與我一開始的不勇敢，所以關係漸行漸遠，只能在網上看見對方的照片時，輕輕按贊。


照片中的笑臉也已不是那時候最純真無邪的笑容。把雙手都放在左胸口上，閉上眼睛，我能感受到心臟跳動的頻率，與從那而傳來的陣陣刺痛。已有一年不見，那股能傳染微笑的正能量還在嗎？或許一直都在，只等我踏出那一步。


（我看不起這樣的自己，也放任自己。）

すれ違う人の中で

君を追いかけた

変わらないもの 探していた

友情的告白。

今早，與許久未見的A一起吃早餐。這讓我突然想起B。想著，為什麼我與A和B以前的關係可以這麼好，長大後會漸行漸遠，但A與B從以前到現在卻依舊是好朋友。


是我的問題嗎？記得以前就很渴望把人際關係處理好，想要和所有人都交朋友，成為平易近人的人。但我好像缺乏這方面的天分呢。


或許對A來說，只要擁有C一個最好的朋友就足夠。有時候我也會想，如果我與C都是對方最好也是唯一的好朋友，那現在的我會是什麼樣子呢？或許就算分道揚鑣，各自在不同的城市生活，我也不需要擔心我們之間的友誼會疏遠，我們一定會給對方打電話、聊一些有的沒的、偶爾一起旅行、一起和對方分享生活，那是因為我們擁有的僅僅也是對方。


以往總會憧憬夢幻的愛情，但現在我追求的只是永久，不熄滅的友情。


有一日，A突然相約一起喝茶。已不在同樣的城市唸書的我們與對方分享自己的生活，聊至深夜，還相約了下一次的小聚。回家后，我收到A突然給我寫了很長的一段真心話。突然感慨了起來，想起以前中學的時候我們曾經說心事說至一起流淚的那些日子，多麼的溫馨。那段真心話讓我特別感動，是說著她從B口中得知我其實很喜歡她這個朋友，想要和她再次成為要好的朋友。那段話是在告訴我她也願意吧。我記得我是這樣回復她的：有些東西，是我們的終究會是我們的。直到現在，上一次承諾的下一次卻寥寥無期。


我一直都覺得我與A的性格很相似（但在別人眼中可能一點都不相似），因為同性，所以相斥。





C問我吃早餐的時候怎麼這麼安靜？我沉默幾秒，開口岔開了這個話題。是因為太久沒見面了，不知道該說什麼吧。


還想起了與B很要好的那段時間。原來從好朋友變成戀人是多麼奇怪的一件事。我們在一起了快要一年，期間分分合合，最後還是因為人生觀不合的問題而分開。無法成為戀人，也無法再成為朋友。但我想起的是更早以前的時候，我們無所不談的那幾年。甚至是一些我碰上難題時，他的鼓勵與分擔，無聊時的陪伴玩鬧。我們相處的方式是互相討厭對方，卻依然一起打鬧。


可能是年紀還小吧。誤以為討厭，心裡卻是很在意的。




這些事以後，反而讓我更擔心了，關於人際關係這一塊。