我在数星星；

想說說這個學期發生的事，


/ 是的，我遠離了三個學期以來相濡以沫的系友。不再和她一起並肩走路去上課的日子，我的世界突然變得好大，我發現一個人也可以很自在。不知道為什麼從我的世界裡望向你，我突然覺得你的世界好小，小得你的背後藏著更大的世界我卻從沒看過也不曉得它的存在。


// 然後呢，發現自己與之前從來不多說兩句話的系友關係突然好了起來，開始覺得對方其實是個很不錯的人。想起起初認識他們的時候心裡真的對他們的性格、說話和相處方式有很多的抱怨與不滿，認定了他們就是直到畢業關係都不會好起來的朋友。但原來時間是如此溫暖的東西，安排了我們一起組內做assignment吃飯喝茶聊天以後，像調配雞尾酒一樣，把大家加進了同一個杯子裡，上搖下搖，左搖右搖，一個轉圈，就這樣融合了起來，而且味道還不錯。


/// 突然與室友的感情加溫。


//// 找得到與自己性格差不多相同的朋友很不容易，尤其是在大學這麼大的環境裡。慶幸我們因一起同床共枕了一個星期，而多了很多在宿舍裡閒聊一起煮麵吃完飯的時光。





///// 所以我在數星星，裡面有你們，你，和我。

看不見的日常

—— 隔了一年之久吧，收到了這封來信。

我想起了以前讓自己沉迷於寫信的理由。是因為有個小女孩在此處此地生活，從未見過比這片土地更大的世界，所以想要通過寫信來了解生活在世界不同角落的人們的生活和那些讓他們堅持做自己喜歡的事情的初衷。記得以前有一個筆友，總是會和我分享她現在in progress的challenge和堅持的事情，比如在接下來的1000天裡每天要拍一張照片，或是1000天裡的每一天都堅持要寫下自己感恩的事情。每次收到她的來信，我都會覺得很驚喜也很期待她和我分享她的生活。然後呢，讓自己更加愛上交筆友的原因是我們總是互相分享一些小禮物小東西和卡片。我喜歡從卡片上想像對方是怎麼一筆一劃開始去設計這一張卡片，和寄託在卡片上的心情。總是能從這些小東西身上看見溫暖的力量，也更加激勵了自己也要傳遞這些看不見的溫暖。於是我開始做一些小東西送給身邊的朋友家人或者是交換明信片來郵寄問候給遠方的陌生人。


但不知道從什麼時候開始，信箱裡的信越來越少。在筆友們都各自走在追夢的路上後，大家也漸漸地不寫信了。雖然如此，但我依然相信寫信的力量。也祝福遠方的他們，一切安好。

最後想對你說，知道你也努力讓自己成為更好的人，繼續做著自己喜歡的事情。我為你感到很開心，也祝福你成為更好的自己。

想分享这首歌，謝春花《 還想聽你的故事 》ft. 王碧浪

我們只是共享了幾個故事
對你來說也許是平凡小事
說出的字一秒就成了歷史
我只想緊抓著不讓它流逝

22歲的2018、

2018 新年快樂。

 
第一次的倒數竟不在家中，而是在大學宿舍裡。用手機流量播放著倒數跨年的晚會、一邊翻開作業本假裝勤奮準備考試。


好寂寞的倒數。和不知該怎麼迎接2018的心情。

在國立大學裡的第三個學期，我發覺自己的專注力總是不能集中。不知是否是因為平常喜歡一心二用的原因呢，漸漸地覺得自己的心總是如碎片那樣散落在自己周圍。忙著撿起拼起來時發現另一邊又被風吹走了。忙碌的學期沒有好好地閱讀過一本書、總覺得自己圍繞著一股不能好好完成一件事的氛圍。這樣的感覺讓人失落，明明想好好努力成為更好的人。


一定有什麼東西困擾著我，我一定要找到你。

為什麼越長越大，越覺得自己更迷失了呢。
第二學期的學業一塌糊塗得讓我心力交瘁。日以繼晝坐在書桌前努力把知識擠進腦中好像只為了應付考試。睡前在腦海裡複習一遍所有的課文時真的會問問自己我到底在讀著什麼呢它真的和我的生活息息相關嗎。就連學弟學妹來詢問我這科系畢業以後能做些什麼工作呢能往什麼方向發展呢我都開始沮喪地思考自己的未來而有點不知所措。記得考完試的最後一天，我的腦袋突然的被自動清空，就像一鍵按下手機的清理鍵，唰的一聲，把日前所有擠在腦中的都丟進了垃圾桶。於是跟著精心安排的享受了一回才發覺被掏空了以後自己的心空洞洞的。我想啊，我應該在忙碌時也抽出一些時間閱讀，讓心靈豐富一些，就不會在夜裡發呆時容易覺得難過。


我還是想努力變成更好的自己。希望自己心裡想要去做的事情，都能付諸行動。

2018；停止寫planner。偶爾寫些日記。多閱讀。多寫作。想把專注的心找回來。

我最幸福的日子：

屬於小鎮的日常。

那是全家人都在一起在家的日子。短短的一个月，又或者几个星期。终于又碰上了和姐姐一起在同个房间生活的日子。在我的生命里，我和我最亲爱的她因为年龄上的差距总是在错过（我自己定义为错过的错过）。

——（还记得幼稚园的时候，我总是羡慕姐姐能和哥哥一起进入小学。升上小学以后，因为上下午班的制度，哥哥姐姐变成了上午班，而一年级的自己则是下午班又分开了上学的时间。后来成为上午班的学生以后，她也进入了她自己的中学生活。当我踏进中学门府时，她是高高在上form5的学长，只能享受这最后一年的同校生活。按部就班地进入中六，和现在的大学学府，她已经成为了出社会的初生牛犊。我总是为自己和她这般错过的缘分觉得不舍和失望。但我依然祝福她，不管她在哪里都要好好的。）


上了大学以后，总是在想，什么时候呢我们才能一起窝在属于我们的房间里。躺在床上互相抢被单的生活被时间渐渐剥削。在我知道你已经要去新国历练的时候，我就知道这一个月必定成为以后我们生活在一起里最珍贵的漫长岁月。但我还是希望毕业以后的我，也能追随你的脚步去到陌生的国度和你一起打拼奋斗，尽管离家很远，但相处的温度一定会填补那些思念。

那些日子里的天空，都是这一年里我见过最湛蓝的蓝天。看见刺眼的光，总会让我想起你夸张无比的神情和那些你梦游时说过的模糊的话语。

NTLP20

是的，怎麼可以如此幸運。願望好像一瞬間被點亮。

還記得上個學期的自己，還在落選的失望裡悄悄在被窩裡流了幾滴眼淚。
沒想到那一夜，我已在台上綻放光芒。


如此的幸運。是的。第二個學期接到通知的那一刻，我是興奮無比的。直到第一次的練習，經歷挫折時安慰著自己，才知道自己懂的真的好少好少。這世界上學音樂的人真的很多，比自己光芒更亮麗的人更多，造就了這樣的機會，我像個謙虛的孩子去學習，去聆聽怎麼把一首歌彈得好。



這一次的表演最大的收穫是讓我自己明白了自己喜歡的、想要的又是什麼。我很喜歡這個舞台，更喜歡一起相處幾個月的你們。同時，我也明白了自己的不足，想要繼續去參與的同時我也在思考自己能不能更加努力地去填滿自己的不足呢。一直呆在同一個位子，不願意花力氣讓自己變得更好的話，我也開始看不起自己了。


另一個收穫是我遇見了一群熱愛音樂的大學生們。我真心熱愛每一刻我們圍在一起唱著表演的曲目，跟著旋律的律動去狂歡，每一個人都享受著的當下。就是一種無法譬喻或者解釋的默契吧。那一種不曾培養過，但因為熱愛同一種事物而產生的默契。一切都讓我太難忘了。


NTLP結束的那一刻，想起來自不同科係不同學院不同宿舍村的大家很難再一次的相遇和相聚，我就開始難過了。為什麼同在一個大學，卻也可以把大家離得這麼的遠呢。真心希望表演的結束，不代表我們之間感情的結束，希望一切都一直都在。不管是堅持音樂的夢想，還是熱愛音樂的那顆心！


然後是我們的主題曲，我真心喜歡這首歌的填詞：

一座又一座高牆

一遍又一遍的挫敗

淚水在眼眶中打滾落下

一次又一次的突破

不斷超越極限

以為失敗其實我們不敗

—— 《NEW TUNE 24 我們一起PLAY》

最後呢，



“如果背譜彈的話，那就太約束自己了。”
表演結束後，一直在我腦海裡縈繞的一句話。
彈了這麼多年的鋼琴，我想我不經意間浪費了好多好多。

是嗎？

二十一歲。

生日快樂。

生日願望特別簡單，還是希望我愛的人和愛我的人都平安喜樂。沒什麼比平安健康更重要的。

正式成為一名大學生了。現在想起自己小時候，總是憧憬未來的自己進入大學的哪一天，成為大學生的日子又會有什麼不一樣。現實告訴我的是，沒有什麼不一樣的。一切都一樣，生活還是生活。身邊的人遇見了又和誰說了再見。



我真心希望自己能跳出以前一直局限自己的框。不要再那麼去在意成績，去在乎排名。成績固然重要，但是對自己說，不要低過自己的底線就好，確定好目標，然後努力。一直想讓自己去嘗試自己沒有嘗試過的事情，所以在大學裡參加了一些自己有興趣的團體和活動，就讓自己去體驗去學習吧。總是會有所收穫。


祝福自己。祝福你們。

為2016畫上句點。

2017，你好。

身為一名大學生，遇上課業上的壓力是難免的，但我要說的是，我過得很好。
在一連串不休不眠趕著做Project的夜晚、在這所充滿陌生人沒有人會無緣無故關心你的宿舍裡、在所有人都在為自己的分數拼搏的圖書館裡，我都過得很好。


2016年的最後第二天，我去看了兩位表哥的魔術秀，主要內容是關於催眠。第一次認真的去接觸了他們的生活，原來他們也為自己創造了另一番的天地。從在FB的照片上看見他一場場show的照片，我無法真切地感受到現場的氣氛，但那天在現場的我卻真真實實地因他而震撼。他真的很棒，我甚至懷疑我去參加的是他的talkshow而不是一場magicshow。每個人都在認真地過生活，把自己的生活越過越好。


2016年的最後一天，我沒有在家裡觀看倒數節目，也沒有在電腦前為自己的一整年做總結。我過了很不一樣的倒數，我在佛教會，與一班法侶們。雖然開會總是讓人心生鬱悶，但結束後的火鍋聚餐總讓人興奮，當然最期待的莫過於之後的佛曲環節。有一位才華洋溢的老師總是可以隨手彈出任何一首歌，不需要譜地隨性地就這樣彈出一首首配樂。 （我曾經很渴望成為這樣的一個人，機會總是留給有準備的人。）最後是在倒數前的點燈祈福和108拜懺悔業障。在禮拜佛陀的時候，我聽見煙火綻放的聲音，我在心裡說：2017，你好。


如果是以前，我肯定會為2016的總結把一整年的照片都拼貼起來，認真地為每一張照片寫下心得。看回以前的自己，總是很努力地填滿自己的生活，每一天每一天，都不想讓自己白白浪費掉。現在的自己，還是和以前一樣，偶爾頹廢，偶爾忙碌，也很努力地不讓自己的生活特別悠閒悠哉。我喜歡生活被節目填滿，然後從每一件事情中學習著把佛法運用在生活裡、學習著去成為更好的自己。

化学工程系。第一年生。

大學生活裡遇見的他們。有人給你美好；也有人給你不一樣的東西。這就是小型社會對嗎，遇到千奇百怪的人，然後學習著和他們相處相熟。要走的路還很長呢，第一年的我們，就好好享受這學長們口中非常輕鬆的日子吧。

很高興認識你們;))

第一個學期結束前，

給你一片天空 你想繪出怎樣的風景

還記得入學後對這科系還懵懂得像小學生。每天按時起床吃早餐搭巴士去上課，到後來每天為了多睡幾分鐘不吃早餐就走路去上課的日子。在進入這間大學以前，我們都無法預見自己會遇見些什麼樣的人、什麼樣的事情、什麼樣的隊友、或是一份什麼樣的感情.......


未來之所以精彩，就在於它那迷人的“未知”。從什麼都不懂到逼自己什麼都要去懂，是一種必要的過程。想要讓自己做好自己的本分，就得花心思去準備。雖然我對自己說：上了大學了不要太在乎成績什麼的盡力就好。但也不能太放縱不羈，我還是一名學生，一名大學生。對，我要一直提醒自己。



進入大學後，並沒有後悔自己的選擇。每一間大學都有它獨有的精彩與枯燥，只要你安於當下，什麼事情都會變得美好。噢上個星期真是學期裡忙得焦頭爛額的一個星期，沒日沒夜地紮營在圖書館的日子真的挺可怕的，最可怕的還是整間圖書館都被同一個科系的系友和學長們填滿。一星期過了，只剩下滿足。而這只是個開端，以後熬夜的日子還長著呢。

在不必熬夜的日子，我盡量讓自己擁有充足的睡眠，督促自己早睡早起。我希望有個健康的身體，去享受我這充滿挑戰的大學生涯。


晚安。

入学以后。

兩個月的日子已經過去。


他們給了我很充實的十月。享受光榮的夜晚。從未嘗試過的通宵。


主動接觸陌生人，結交朋友，一直是我的生活方式。總有接觸到對方冷眼、漠視或是尷尬的時刻，也總是會因為自己的無知而接觸一些奇奇怪怪的人而產生一些困擾。一個人思考這些負面的事情時，會痛快地罵自己一遍，覺得自己把自己曝露於危險中，不懂得好好保護自己。幸好，幸運的我還是遇見了一些人，一些溫暖的人。我很幸運。



在舞台上彈琴的那刻，我享受自己成為聚光燈下的焦點。在頭上被戴上皇冠的那刻，我享受那份榮譽並為自己感到驕傲。然後呢？是再平凡不過的大學生活。


我期待著，自己讓自己有所不一樣。

入學。

入學了。四十多個日子。我還在習慣大學的生活。



一個星期的迎新周裡，我真的在心裡狠狠地咒罵過安排這麼長時間迎新的籌委，也在經歷幾天只能睡幾個小時覺終於回到宿舍能洗澡的廁所裡狠狠地哭過。水龍頭使勁地被我扭轉，好像這樣就能打開小叮噹的任意門或是扭動著時間的樞，讓我頃刻間就能回到我溫暖的家。就算大學時光結束了，我還是會記得進入大學的第三天我在宿舍廁所裡哭得稀里嘩啦，像個第一天去到幼稚園，哭喊著：爸爸，我要回家我不要在這裡的傻孩子。


上大學之前就已經想好，勇敢去嘗試，什麼都好。於是就加入了跳舞的表演項目，只有一天的訓練，就必須在晚上的majlis上呈現表演。我記得在表演的幾個小時前，我們坐在後台等待著上台，無所事事的時候就開始想家。情緒如洪水爆發不可收拾，我按下網絡通話的撥打鍵，通話的時候很確切的感受到自己顫抖的聲音和因為忍著不讓眼淚落下而抽搐的臉，就搪塞過去地蓋了電話。最尷尬的事情就在下一秒，我眼淚落下時瞥見自己中學的學妹就在不遠處看著自己，我猜想從我在通話的那時候她一定就一直在觀察著自己了。



最最最印象深刻的除了是我們學校豪華特別有氣派的大禮堂以外，就是在慶典結束後，我們留在禮堂裡，在冷氣燈光一個接著一個被關掉的封閉空間裡，每一間宿舍都歇斯底里地喊著自己的口號，撐到最後的就是贏家。他們稱那為，Perang Dectar. 負責照顧我們這些新生的籌委們拿著紙皮在各個角落用盡身上的力氣為我們搧風，一直叫我們喝水，一直詢問誰有不舒服的地方，也一邊跟著領隊給的指示高喊我們前一晚練習至凌晨三點的口號。一直這樣反反复复，我在人群中覺得自己進化成頭腦不需要再思考的機器人，服從著命令，睡覺、醒來、坐下、喊口號、敲打瓶子。隨著時針從一走至二、三......原本吵雜的大禮堂可以看見其他宿舍的新生們陸陸續續地離開，我們還一直留在原地，繼續奮鬥到底。


直到後面的同學輕輕拍了拍我，我轉頭看見籌委們安排我們一個接著一個地走出大禮堂，那是凌晨四點鐘。他們告訴我們我們現在必須從這裡（學校的大門口）走一條最近的路回到我們的宿舍，而我們的宿舍是位於最遠的山坡時，腦袋已經無法思考，意志力已經代替我去操控我的身體，跨出第一步第二步第三步......直到回到宿舍。


那真的是直到現在，還覺得不可思議的事情。


我從未這樣挑戰過自己的極限。那是我來到這裡學會的第一件事情。
然後呢？

迎新周在我苦苦地盼望下終於結束的隔天，我順利地坐在回家的巴士上。
下巴士看見我爸爸駕著車來載我的那刻，淚水已在眼眶裡打轉了。

記新加坡小旅行；

謝謝在這三天里和我一起走過了好多好多路的你。謝謝你我讓這段旅程得以行走，並沒有在那些我們各自為生活忙碌的日子裡被消磨殆盡。於是，我們出走了，三天。


這當然不是情緒氾濫，是想要好好記錄這三天裡的美好與心情。



在前往新加坡之前，我們已經一個月未見面。當接近旅程開始的前幾天，我就已經想好要在見到你的第一面時給你一個大大的擁抱。我記得你曾說過你希望能在見到許久未見面的朋友時，對方能給你一個大大的擁抱。你說過的這句話讓我覺得很溫暖，尤其是明白擁抱的力量後。

在這之前五個月的日子裡，我在馬來西亞，你在新加坡。有幾個夜晚，我甚至都可以遙想我們各自進入大學的日子後，我們的生活就會像這樣。雖然都在同一片國土上，但生活不再有交集。每一次的相聚，或許只能換來尷尬的一笑、短暫的談話和一個溫暖的擁抱。但也希望一起旅行的日子能夾雜在大學忙碌又各不相干的生活裡。

想起第一天晚上，我們坐在魚尾獅公園裡觀看對岸濱海灣酒店的燈光秀時，我曾祈禱時間在那一刻停滯不前。那一刻，我感受到了歲月靜好。除了有點燥熱的空氣以外，周遭的一切都恰恰好。那一夜，我們走了很長很長的一段路，走過了幾個地鐵站、走過了新加坡河、走過了人潮、走過了看不見星星的路道。中途時，因腳上的酸痛我開口說要折返我走不過去了我走不完了，你不被影響地回答就快到了新加坡就是這麼小而已，走走就到了。

那一晚，你一定是想要告訴我這世界很小，即便我們在不同的地方讀書，不常見面不能一起生活，走著走著我們還是會走在一起。只要，我們一直在路上。



第二天坐在環球影城主題樂園的過山車裡，我們緊握雙手，瘋狂地大喊。我一直記得的，手心的溫度。緊握的雙手，雖然是因為害怕，但也是一份安心。在這之後我對你說不知是不是因為長大了所以玩這些刺激的遊樂的設施以後不會這麼害怕，但現在想了想是因為身邊的人吧。

還有在Esplanade聽歌的夜晚，我真的覺得那種感覺很美妙，很舒服。所以說，音樂真的是一種能治愈心靈與疲憊的東西。這是我們旅行中的小確幸，一場小型的live。



我想說，我最喜歡的還是第三天的旅程，前往Botanic Garden的那天。大自然總是蘊藏著一種神秘的魅力，讓喜愛大自然的人特別著迷。我雖然不是特別愛好大自然的女孩，但我很喜歡在被綠色的植物包圍的小路上，曬曬太陽，遮遮蔭，散散步。

三天的旅程裡，當然有很多的疲憊和善變的決定，所以很珍惜特別隨便也一直包容我的你，才能擁有這麼美好的旅程吧。希望下一次旅行的見面就在島上了。

我甚至懷疑穿過這條路後，我們會穿越到宮崎駿的電影裡頭。

- 旅 - 行 - 友 - 下- 一 - 站 - 見 - 萬 - 歲 -

給我中六的女孩們；

致我中六的女孩們，

這一刻，我突然很感性。不要問我為什麼，那我只能說那是天性吧，是天生就存在在我身體裡的。雖然小學畢業的那一天我看見身邊的朋友哭得稀裡嘩啦時我並沒有哭，但我想那是因為那時候的我還不懂友誼是怎麼一回事。直到中學畢業的那一天，我們學校並沒有為我們舉辦盛大的畢業典禮，只是小小的majlis，在學校的最後一天甚至是考完SPM華文那一科，我們在考試結束後相約去拍照，雖然我並沒有在大家面前落淚，但我的心裡已經在為離別哭泣。（畢業旅行的時候還記得我們哭得有多誇張。）

然後是現在。當然在中六畢業典禮上我們任何一個人都沒有落淚，反而特別開心這短暫的忙讀書生活終於結束。但我現在特別傷感，因為又要面對離別了。

Wechat裡School Buddies的群組在創建的那一刻就知道有一天必然會解散，但我們還是創建了。中六生活開課的第一天，我也知道它即將結束，但一年半還是努力開心地去生活。我們聚在一起的那刻，我也知道天下無不散的筵席，但還是願意和你們在一起上學放學吃飯運動喝茶出遊讀書考試拍照。

現在的我還是會在駕車時突然恍惚感覺我們坐在同一輛車裡，在去上學的路上。或是在床上突然驚醒的那一刻以為自己又在上課天睡遲了，急忙打電話給你們說我睡遲了。下午看見窗外陽光炙熱的暴曬會想起一起乘車去補習每個昏昏欲睡的星期六。但都只是一陣一陣的恍惚，在夢裡繼續回憶。甚至會夢見中學學校裡的生活和一起在補習班的大家發生一些超乎尋常的事，但那時候我總知道自己在做夢。

沒想到我們四個女生都被派去了不同的大學，飛去了不同的州屬呢。在申請大學以前我曾經幻想我和從中學開始同桌的曉妍會一起同桌到大學；也想過或許我會被派到登嘉樓與我姐姐和凱雯同校；甚至有一瞬間的念頭我想要和貝儀一起衝去檳城就讀，但最後我還是選擇了我的首選，就讀了吉隆坡的UKM。



你問我，這一次我會哭嗎？
會。還會狠狠的。因為我還是不懂得好好的面對離別，還是在離別中練習說再見。


還是要老套的說一句：謝謝你們讓我的中六生活過得不孤單。


我將說再見。再見有兩種意思，一種帶著訣別的心情永遠地轉身；另一種則是期待重逢那刻地揮手。我一直都屬於後者。

再見。祝我們的新生活一切順利。



（一定不要被一開始的感傷和想家打敗，一定要在假日回來時好好再聚一聚分享新鮮事吶。）


p s 在相簿裡兜了一圈，我最喜歡這張合照：我們並肩走在校園路上突然興致勃勃地留影。

我想和你虚度时光；

请点播 程璧《我想和你虚度时光》。

在这个闷热的夜晚，我按照自己的计划摆弄着洗好的照片与相框，整理着准备摆放在二楼的中厅。那是还没搬进新家前，就开始幻想理想中的家应该有的样子。必须要有一堵墙，有着许许多多不同大小、不同时间地点拍摄的照片随性的贴在墙上，可以让任何人不管什么时间点看一眼就会萌生“家”的感觉。


最近的生活，是在工作也是在虚度时光。


接近上大学的日子，收到了两件大学寄来的邮件通知去面试我选的科目。和爸爸讨论了过后，原定计划是打车到面试地点住几晚，后来犹豫不决的爸爸又决定亲自驾车载我去面试，在吉隆坡住上两晚，顺道去观光。我爸爸在婚后接近三十年的日子里，终于驱车带着家人第一次去到了马六甲以外的地方。


对我来说，爸爸是个不喜欢出门的人。又或者更应该说是心里非常渴望出游，但总会被为家人着想的心压抑着那份渴望。在二十多年后，孩子一个个从需要照顾的婴儿蜕变成了能照顾自己的孩子时，被压抑许久想要出走的心终于缓缓迎接外面的阳光。于是，开始出走。


第一次去面试的时候，我带爸妈去了双峰塔逛逛走走。令我惊讶的是，不爱逛街的爸爸竟是喜爱逛超级市场的。从背后看着他们夫妻一起逛超市、挑选食材、争论着眼前的食物到底是你对还是我对，内心感受到的是浓浓的爱。


第二次的出走去到了适耕庄，虽然原本的目的没有达成，但却意外地收获了很多美丽的照片，带着愉悦的心情回家。回家后，爸爸还开口要求要看一看今天拍的照片，一边和老伴讨论哪一张照片需要洗出来、最好还是洗大张的摆放在家里的...........


第三次去到了Bangi，面试后在回家的路上，爸爸突然开口说：“哎呀，忘了在大学前面和车一起拍一张照。”我想起那会儿在稻田的时候，爸爸站在一边看着自己和姐姐摆出奇奇怪怪的姿势拍了一堆照片却还不满足的神情，是满脸的喜悦。


我现在最想虚度时光的人，就是我最爱的家人。哪怕是在一直走错路的旅途中，还是副座位上总是歪着头依靠在座椅上摇摇晃晃的身影........









『但是明天我還要這樣，虛度，我還要這樣』

《輕聲說再見》

善於傳達感想的人，一定是無往不利的，我從年輕就很會表達感情與想法。不只如此，更要懂得在適當的時機傳遞出自己的感想。無論是禮物或其他東西，只要對方問：「覺得如何？」時，都要能夠以「對不起，可以給我五分鐘嗎？」的態度，花點時間將心底的感受傳達給對方。如此一來，不但能夠讓對方心情愉悅，同時，對方也一定會想要再饋贈你禮物。

...

前幾天我分享了很多東西給工作上的同事，雖然他們都說了謝謝，卻沒有任何一個人能夠清楚表達出自己的感想。真是令人遺憾，感覺真孤獨啊。

所以，對於能夠說出自己愉快感受的人，就會讓人想要分享更多事物給他。

「人類是單純的生物，會對動聽的言語感到陶醉與喜悅。記住這一點，就能帶給自己很大的幫助。」母親是如此教導我的。

雖然我們可以藉由書信，以文字傳達自己的喜悅，但對於感想的即時回應，也一樣是重要的表達方式。


—— 《輕聲說再見》傳達自己的感想

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當初會在書局選購這本書是因為看了其中一篇文章是在訴說關於道別的故事，看了看作者是松浦彌太郎，想起之前翻過幾頁《松浦彌太郎の100個基本》覺得作者寫的文字很吸引我，於是就買下了這本書。

擱在書櫥裡幾個月後，前些時日才開始翻閱。


閱讀到這篇文章時，我想起一個博友曾說過的話，她說如果你想收到我的來信，那你就必須先開始寫信給我。那時候特別相收到對方的來信，可是自己卻不願意第一個開始寫信給對方，所以最後也沒有收到任何信箋。直到後來，自己開始寫信以後，在某個炎熱午後看見郵差先生投進自家的信箱的一沓信箋裡開始有自己的名字，才明白了這樣的道理。


我有一個朋友，關係挺不錯的，偶然之間發現她偶爾會自製卡片或寫寫字寄給她的朋友。當時我也有這種習慣與愛好，卻從來都沒有寫信給她。於是我也製作了卡片，寫寫字放在信封裡在她生日時寄給她。那時候總是很期待得到她的回信，可是最後卻沒有收到回信。這種感覺真心讓人覺得挺失落的。

但我一直都記得，當時用心寫信或是製作卡片的心情，與完成後準備寄出的喜悅感和期待收信人打開信箋時露出笑容的滿足感。我想，那才是最重要的吧。讓自己愉悅的同時，也把這份喜悅分享出去。

給2016，

2015年沒有給自己寫下倒數文，或是整理出一整年的照片，回憶一整年的博文。 

在那幾個忙著搬家收拾和沒有網絡的星期，認真地為自己寫下了2016 wishlist。

一，學習捨得。

總是會為自己上一秒做的決定而後悔。我想是因為自己擁有一顆不定的心，總是三心二意，不能為自己做的決定堅持。我早該學會取捨，就不會有那麼多日夜胡思亂想。



二，擁有像天空一樣寬闊的胸懷。

這是我2016年裡最想完成的事。我想要擁抱天空，擁抱雲朵。



三，走在文字的路上。

搬家以後，就習慣都被遺留在了舊家。我得堅持每天都看報紙或書本，持續不斷21天的話，一定還能成為我的生活習慣。再持續不斷三個月的話，就能成為穩定的好習慣了。



四，堅持攝影。

2015年最難忘與難過的事情——我的相機不見了。於是攝影在我心中重新被定義。在想著買新相機的時候總會反問自己，自己能堅持多久，自己有多喜愛。



五，不忘寫信與記錄生活。

再忙的生活，也需要喘息的時候。



六，適應新生活。

這對我的卻是一項挑戰。在家中度過的悠閒假期即將結束，半年的新生活即將開始，祝我好運。

溪流和鵝卵石。

如果人生在眼前被拉開，形成一條長長的時間線。線上標記著年份、月份和日子。我想，從某一年開始到某一刻一定被標上不同的記號和顏色。比如從1996年開始至2002年會被髹上白色，因為一年級以前的記憶在我腦海里一直都是美好即朦朧的。不知道為什麼，我喜歡把關係美好或象征美好的事物都和白色連上關係，比如美好的照片，習慣性地會被我編輯成有一層若隱若現的白色，像一層薄紗輕輕覆蓋。




前天做了一個奇怪的夢，醒來的那刻卻又覺得溫暖。



我夢見了人生不同階段里認識的朋友們。夢境像被某位作家寫好成劇本，從一個場景切換去另一個場景就算很跳脫常理，也不覺得是刻意安排，更像是理所應當。或許這就是夢的特征，越跳脫常理才能讓人發現那不是真實的。

我不太記得夢裡的第一個場景是在哪裡，但我記得走過小學就讀的學校看見曾經的大家，我們散坐在小學教室里，班主任老師並沒有出現，我也沒有夢見全班同學，就只是夢見了小學時光里關係比較好的幾位同學。這階段的夢境停留時間很少，切入第二個場景是和我一起打拼的中學同窗們，然後是在一所大學裡。我們分道揚鑣，甚至還遇見了當初在補習班相識的朋友。我們在夢裡尷尬地和對方打聲招呼，然後做著各自的事情。

我當然還記得有一次我們從一位補習老師家裡走路到另一個補習中心的日子。你推著自行車，我們並肩步行在大馬路旁。就算不說話，路上呼嘯而過的汽車和摩托車的聲音也覆蓋了我們彼此的沉默。

畢業後呢，我們當然少了聯絡。尚有聯絡的，是經過大雨沖洗后還留在小溪里的幾顆鵝卵石。我從小溪里拾起他們，呵護在手心裡。


很多時候我還是會到那條小溪，因為那裡有太多我和他們的回憶。即便已被連夜的大雨沖到別的溪流、即便看不見他們，曾和他們一起經歷的時光一直都在。就在我看見小溪時，就會想起。

如果你告訴我你已經忘了我們曾經一起經歷的那些美好。沒關係，我記得就好。因為我相信一定有某些更美好的事情讓你記得，所以你才會忘了。

祝福你，祝福你們。

不僅僅是你一個人。

請播放：《路要自己走》

「失去方向的時候，記得抬頭仰望，清澈的天空。」

前幾天，陪伴老師和青少年們一起走了四天兩夜的小學佛學營。

在營中，突然有一位學長改篇了《小幸運》這首歌的歌詞，做了一個影片放在學長團的群組裡。她把這首歌命名為《小中槍》，把那些路上遇到的阻礙困難比喻為子彈，最想珍惜的是老師為我們披上的防彈衣，所以才有了“我們的中槍時代”。

影片里的背景音樂是她的歌聲，還有很多很多我們的回憶，從第一次參與辦佛學營的大合照直到上個星期結業禮的合照。細細算了一下，原來我們一起走過了五年的時光。從第一次一起舉辦小學佛學營，到以學長的身份幫助青少年們舉辦小學佛學營，原來我們經歷了這麼多風雨，用笑顏與淚水填滿了彼此的生活。


原來，我是那麼的喜歡這個團隊。





幸好我並沒有放棄這個團隊，最初的熱情一直都在。當被老師說我要在感恩夜分享的時候，我認真的想了很多很多，最後記得的雖然沒有多少，但那些被我遺忘的一直都放在心上，某一天某一刻我一定會再次想起。

我一直都想要好好謝謝老師們和家長們，願意給我和我們一個機會，去學習怎麼照顧小朋友、去辦一個活動、去主持、去策劃佛學班、 去嘗試很多的第一次、去建立或帶領一個團隊。謝謝他們給予我的信任，那份信任化作一股堅定的力量推著那時候的我往前走，督促著我去嘗試。這路上當然還歷經了讓我跌倒受傷的坑洞和絆腳石，但是我很幸運，因為有了它們，才成就了今天的我。今時今日能有這麼堅強的內心，或許是在不經意之間磨練出來的吧。

我記得老師說過，不是所有人在這世上都有機會學佛，有些人可能一輩子都無法踏進佛教道場里呢。希望這路上，我能有一顆不懈的心去接受更多的挑戰，成就更好的自己。


愿這路上與我一起學佛的大家，佛學增上，法喜充滿。



最後，
謝謝這路上曾陪伴我的，和一直陪伴我到現在的人。

我幻想著那是飄著淡淡花香的日子。

如果讓我總結十月份的日子，那就是考試的季節吧。意志總是催使自己要多一點努力，好好專注地複習功課，不要一心二用，不要輕易地動搖。顯然，那股力量還不夠強大，輕而易舉就被殲滅。




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有一段日子，我過得特別慌。心裡總是滋生一股難以言喻的慌。既說不出，又不知該怎麼讓它消散。我幾乎認真地懷疑自己患上輕度憂鬱症抑或焦慮症。腦袋里一直想著自己遇到了內心的障礙，遇上了過不去的那道坎。那短暫的間隔，我真過得不怎麼開心，夜晚入眠時思緒一直無法安定，總是會飄到很遠很遠。

手機里開著的是佛號，接著是慈經。耳機傳出溫柔的吟唱，我隨著慧音老師輕輕哼唱，雖然不知內容，但卻能感覺心裡頭的雜念在那一刻安分了一些。



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考試的季節是看似遙遠且漫長，但正在經歷的時候卻如眨眼瞬間。大考的日子過了兩天。剩下兩科。一開始的興奮與熱情被填滿在空白的考卷上。



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在這樣的季節里，午睡變成了我最享受的日常，但最近這幾日卻不能好好入睡。躺在沙發上，閉上眼睛，躺著30分鐘或是一小時，漫步于淺睡和夢境之間，甚至是清醒的30分鐘。



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前幾日看了其中一期《偶像來了》，正好是接近尾聲的幾期，偶像們聚在一起吃飯或是飯後打鬧聊天的環節是我最喜歡的部分。這節目是我覺得真人秀節目里最透露真性情的節目，尤其是這麼多偶像同一時間參與。我上網也看了紀錄片《我們的偶像》，觀眾雖然會被感動，但絕不會比真人秀里的偶像們感受真切。



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還有，一直想謝謝這篇博文的理由。那是一件讓我開心好久的事情。

八月份的時候，我第一次投稿星雲的作品被刊登出來了。那對我來說是一種莫大的鼓勵。十月份的時候，我收到了人生中第一份稿費。收到稿費的當天，我恰巧在不知情的情況下在大眾書局買了松浦彌太郎的小說和小日子，花費恰恰被稿費填滿了。這對我來說是很奇妙的感覺，像是我在書局看上了幾本雜誌和小說並未買下，隔天一早突然有人買下來送到我面前。又像是某個看不清輪廓的人帶著我去書局，對我說你想買哪本書，我給妳買下。

我沒有想過寫作會給我帶來這樣的禮物。或許不能稱作是寫作，就是寫寫文章這回事。



特別感動。特別溫暖。



破壞氣氛的淡淡的憂傷—— 11月份的小日子漲價了。

突如其來的冒險。

Klebang, Melacca.

第二次野餐，依然是馬六甲的Klebang Beach。隔了幾個月，和一樣的人，到一樣的地方做一樣的事情，這種感覺是格外溫馨的。如果隔個一兩年的時光，我們還一起回到這裡野餐，那會是另一番感動。

這一次的野餐，依然是你為我們準備了野餐的食物。Pancake, sandwich, nutella, oatmeal, apple, banana. 任何野餐只要搭配自己準備的食物都是特別的。我們還擬定了下一次野餐要準備的食物呢，希望這樣美好的事，能夠以不一樣的形式和堅持，持續到很久很久。


海風習習，雖然一眼望過去，都是煙霾覆蓋著大海和遠方，幸運的是每一口空氣里卻沒有煙的味道。綠樹如茵，遮去了午後的陽光，偶有幾道陽光穿過葉子間的縫隙，照射在我們的笑容上、食物上、相機上。空氣少許悶熱，不減我們野餐的雅緻。

我大口大口地吃著你親手做的三文治，不得不說真的很美味。我想，能擁有一位願意煮東西給自己吃的朋友是很幸運的，尤其是接二連三的。 你說，你要去拍海浪，你喜歡聽海浪聲，因為海浪的聲音能治愈心靈。而我卻覺得，和好朋友一起做喜歡又美好的事，也是很治療心靈的一件事情。



我們在海灘上拍了很多照片，決定到正在填海的另一端拍照。我們駛在一條長長的公路，公路的盡頭是一片正在填海的沙地，周圍都是長滿野草的荒地。車子駛過一個小山丘，眼前映入了另一番風景，像渺無人煙的沙漠，沙漠的盡頭是一座座的沙丘。或許只有四輪驅動車才能越過那個小山丘吧，這裡竟只有我們和遠處瞧見一輛外國車以外，沒有其他人。

我們帶著探險的心情，隨意的奔馳在這沙漠地帶，尋找可以停下來拍攝的地方。這時，車子無預警地在駛向一個比較高的沙地，突然停止了前行。你還試著用後輪驅動讓車子離開沙子的束縛，掙扎了一段時間卻沒有前進半分。我們互看了對方一眼，心裡開始慌了。

下車挖沙吧，我記得我說的第一句話應該是這句話。下一句肯定才是，我很怕啊。下車後，我隨意地把穿在車上的半身裙脫下（裡頭還穿著短褲呢），我看著你愣了的表情頓時覺得特別搞笑。因為這比較容易挖沙啊，我笑著說。大概是因為填海的關係，沙子沒有那麼結實導致輪胎陷在沙堆裡了吧。

我們徒手把埋著後輪胎的沙都挖了出來，你提議用後輪驅動看看車子能否順利脫困。我站在車外看著你開始踩油，後輪胎比平常都更賣力地轉動，車子前進了一些，又停在了原地，後輪胎越賣力反而越限越深，腦海閃過電影中的場景，我們都處在流沙的範圍里，正一點一點地向下沉陷。心裡越加慌張，大喊著讓你停下，此時半個輪胎已深陷在沙堆裡了。我們只好繼續挖沙。

此時天空飄來細雨，真是雪上加霜的一幕。我們開始討論如果真下起了雨，這輪胎只要一轉動，定會越陷越深。想到這裡，就更賣力的挖沙。挖啊挖啊，兀地覺得我們的行為很搞笑，又突發覺得我們像在野外生存，接著開始後悔沒有好好看《叢林的法則》里他們是怎麼在荒郊野外生存的，自己對野外生存的知識完全是零分啊。

你還叮嚀我要把沙堆挖出一個gradient，這樣輪胎才能順利脫困。我撲哧地笑了出來，繼續奮力地挖。 在細雨中挖了近20分鐘，我們決定再次嘗試，希望車子這次能夠成功脫困。上天眷顧，不枉我們的賣力，車子終於平穩地駛在折返的路上。



這時候的我們當然沒有放過拍照的機會，雖經歷了這突如其來的冒險，但沒有澆滅我們的熱情。拿起相機，就奔向一座座的沙丘，開始留下足跡。

突然卻瞧見遠處的有人走向我們，對我們招手。他漸漸靠近我們所在的地方，是一名華裔男生。他詢問我們有沒有繩子能夠拉他們的車子一把，因為他們的車已經卡在這裡近兩個小時了。我們無能為力地搖了搖頭，我猜想他覺得我們看起來年級很小，覺得我們也幫不了他，遂轉過身說沒關係我們自己來好了，就走了回去。

離開填海地帶以後，這時候也下起了大雨，我們到klebang的pejabat跟警衛說了他們的情況，警衛說他會叫消防人員來幫他們。突然覺得自己做了一件好事，心情特別特別好。


下次，在一起去野餐吧。

誰為生活按下了快進鍵。

時間不斷推著我們向前走，我們還沒來得及為生活按下暫停鍵，生活已為我們按下快進鍵。

是不是總會有這樣的時候呢？我們以為時間是悄悄流逝的（誰也沒有按下快進鍵），但卻總感覺時間流逝的速度真快。每當這個時候，就特別想為生活寫些什麼。為了塑造另一個虛構的自己，站在自己面前，輕輕安撫自己。




兩週一次例行的佛學班，我與另一位學姐負責了這次的佛學班。記得早課後，我站在後殿拿著麥克風安排學生秩序。小學生們都穿著橙色制服搭配運動長褲，有些肉肉的小男生把衣服塞進褲子里，把褲子拉得高高的，特別逗趣。我讓那些小學生把書包水罐都放到一旁，然後在我眼前跟著年級排隊坐下。

有一個小女生，留著蘑菇頭，走到了我面前轉身坐下。就在她轉身的時候，我恍惚看見了我表妹的樣貌，不由自主地“欸？”了一聲，心裡非常開心看到她的出現，倏地才發現自己認錯了人。我凝視了她一會兒，覺得她們長得有點像，不禁莞爾，覺得自己也和小朋友們一樣逗趣。表妹今年已是13歲的中學生了呢，又怎麼會在小學佛學班里出現呢。

我遂又想起以前的自己也曾經想過把她和她妹妹一起帶進佛學班里，來過幾次以後她也不願意再參與讓我有點失落。我還想起了不久以前翻看以前相冊裡的舊照片，第一張便是表妹來到我家時，我用新買的相機替她拍的照片。她頂著一顆蘑菇頭，雙手叉腰，擺著一副“我很厲害”的模樣，臉上掛著的是最純真的笑容。那時候，她才10歲。

在我的記憶里，一直都把她當做是個小孩。如今她已升上中學，漸漸和我記憶中她的模樣形成強烈的對比，內心會開始抵觸她的變化，一直希望她還是以前那個小孩多好。我很想念她那時候的笑容與笑聲，給了我一股強大且堅定的力量，想要一起陪她笑。她還是小學的時候，偶爾會來家中做客，總會在我耳邊嚷著陪她一起打羽球。我很懊悔那時候還是中學的自己，總是不耐煩地拒絕她。

我是一個希望家庭關係很親密的人，更希望和親戚們的關係都不會太疏離，就算距離有點遠，也不會斷了聯絡。我不僅很貪婪，也總是紙上談兵。缺乏了那一點的勇氣去好好緊握和大家的關係，就比如我與我的表妹那樣。因為她的成長與我一開始的不勇敢，所以關係漸行漸遠，只能在網上看見對方的照片時，輕輕按贊。


照片中的笑臉也已不是那時候最純真無邪的笑容。把雙手都放在左胸口上，閉上眼睛，我能感受到心臟跳動的頻率，與從那而傳來的陣陣刺痛。已有一年不見，那股能傳染微笑的正能量還在嗎？或許一直都在，只等我踏出那一步。


（我看不起這樣的自己，也放任自己。）

すれ違う人の中で

君を追いかけた

変わらないもの 探していた